告別憂傷，從明天開始

冰兒是我最好的朋友，就如她的名字一樣。冰一樣的純潔，冰一樣的美麗。和令人難以理解的開朗。而我卻是她的反例，我渴望過上平靜的生活，上一個自己喜歡的大學，無聊時寫寫文章，找一份滿意的工作。郭敬明也說過這樣的話我們渴望平靜，可生活卻為我們營造了太多的喧譁，編織了太多的離散，奪走了太多人的幸福。冰兒說我這個太自卑，這樣的人永遠不會得到真正的快樂。我說有時候自卑也是一種進步，我仍保持沉默，這對我來說是一種自由的享受，這樣的自由只有在我獨自寂寞的發獃是才可以感受到。

剛剛發表完一篇精心寫的散文《在回憶中迷失自己》那是我感覺寫的最貼心，最流暢的文字了，雖然語言沒有那么精練，卻完全符合我的思想。我不管別人怎么看，我還是我自己，一個獨立的個體，我有我的風格。我是把內心最真實的感情表達出來了，至於別人怎么說我管不了那么多了。但至少得做到自己的文章不被唾棄。

我喜歡寫作，不是平常的喜歡。而是寫作幾乎是我生命中不可缺少的一部分。我知道我的文章很稚嫩，在別人眼裡根本不屑一顧，但我仍走自己的路，不管別人說什麼。

過分的熱愛使我那次考試之後徹底崩潰了，成績一落千丈。於是媽媽採取了行動，說什麼不叫我寫一些亂七八糟的文字了，我徹底跟文學說拜拜了，那一學期除了老師不止完成的作文，我再也沒有沾過文學的邊。我說過寫作是我生命中不可缺少的一部分，我一直這么想，所以那一學期總是心不在焉，滿腦子是詞語。迎來期末考試，那天。我很興奮。只感覺考完試是一種解脫。

過了些日子，分數揭曉，進步了是沒錯。不過還是令家人不滿意。我的心情開始變的沉重，任憑我怎么笑，卻覺得那笑總是苦澀的冷笑。我很清楚下面要面對的不僅是媽媽的批評，還有必須面對的現實。我再也不能寫作了。為了發泄。我每天半夜瘋狂的寫大量的文字來撫慰我內心的傷痛。無聊時，只能傻傻地看著那一行行的文字默默地流淚。

我把這件事告訴了冰兒，她說乳酪總會有的，一切也會好的。

我習慣了和兵冰兒在學校操場上一圈一圈的走，走累了就隨便找個地方坐坐。抬頭看看天上慢慢漂浮的雲。她曾經說我們在這個世界上太不自由了，我點點頭什麼也沒說。那段時間，冰兒一直陪著我，下課一起玩，放學一起走，形影不離。一天中午冰兒哭了，我很少見過她流淚，原因是她和她的男友發生了矛盾，受了委屈。而我當時沉默了一陣子，真不知安慰她什麼。只能用紙巾替她檫乾眼淚。那時她格外憔悴，她哭了很久。我終於開口了，鼓勵她堅強起來，一切都會好起來的。冰兒一邊哭一邊笑著點了點頭。拉著我的手，眼淚不停的往下流。但她一直強忍著笑了出來，我不知道在她笑臉的背後隱藏了多少無助與痛苦，我唯一能做到的就是陪在她身邊讓她不覺得孤獨。

班裡的同學都紛紛議論她，冰兒自然很傷心，變的少言，我和她也一樣沉默，關係也越來越好，因為我們都是內心寂寞的人，我們在一起至少可以彼此了解互相安慰。

當一切憂傷還沒有淡忘，新的傷痕又在隱隱作痛。

也許我和冰兒是心有靈犀，我們同命相憐。共同有過不幸的遭遇，這正是注定我們成為好朋友的一個因素。那天，我們幾個同學在一起聊天，不知是誰突然提到了我們傷心的話題，我又沉默了，冰兒卻哭了。哭的很傷心，我強忍著，但也不知不覺流下了淚。

接下來連續幾天，我和她一直沉浸在憂傷之中，那天晚上我們在網上聊了，冰兒說，命運是上天安排的，無可改變，我們要接受現實，時間到了，還有什麼放不下的，憂傷是往事殘留下來的影子，只要不去想，它就根本不存在。最後，我和冰兒異口同聲的大喊：從明天開始，告別一切憂傷，重新做人！

仰望深邃的夜空，告別文字的無奈，內心的創傷還有命運的惘然似乎都變的很渺小，過了很長時間，我們沒有說話，只是在藍色的夜空下閉上眼睛靜靜地為憂傷默哀，我們的語言，我們的欲望，我們的傷口，被夜空下重燃的希望所淹沒了……