歲月拉扯的痕跡

就在十幾小時以前，我還在追憶著過去，思索著現在，幻想著未來，一轉眼又是新的一天。

回望自己的2008，這一年，是讓我心痛的一年，也是讓我銘記的一年。

我是一個性格內向。溫吞且不善言辭的男生。步入高中以來，我的稚嫩的心一下子變成熟了，到現在都有些蒼老了，誰都不會明白我的實際年齡與年齡之差有多大。也許只是天地之遙吧。可是2008年這一年，我也從一個尖子生變成了一個差生，這樣一個一百八十度的大轉角，就是任誰都會難以置信。父母，甚至任何一個熟悉我的人都不明白從前那個優秀的我到底出了什麼問題。可是我知道。

不知從什麼時候起，我喜歡在夜深人靜的時候思考一些沒有答案的問題，這問題又多又亂。我發覺我特別喜歡發獃，幻想。我一邊在現實前低頭，一邊在矛盾里掙扎。活在現實與幻想糾結在一起的生活里，我無奈，彷徨，甚至害怕，我已陷入迷途，我又感到惶恐，我不知該怎么選擇，於是就找藉口，在逃避。

其實我不是不想上進，可是不知從什麼時候起，我開始厭學了，看到成績單上的排名，看到別人拼了命的學習，我很抑鬱，但我卻找不到拚命的動力。表面上我是若無其事，風平浪靜；可內心裡我卻思緒萬千，翻江倒海。我現在就像一隻搖曳在天空中的風箏，在不適宜的時節，獨自飄飛，彷徨無依。只有一頭被一絲細線拉著，靠著單薄的力量在空中搖搖欲墜，時而上升，時而下降，時而向前，時而往後，飄忽不定，但它承受得住這樣的折磨，無常嗎？我好煩悶，好抑鬱，好難過，好害怕啊，我在彷徨之中歇斯底里的吶喊，可是沒人能懂，也沒人能幫助我，我失望且絕望啊。

現在我的生活依然是無盡的空虛，空洞且麻木，自己活像一具行屍走肉。即使我每天說說笑笑若無其事一副曠達的樣子，可在喧囂的人群里我卻感到更加痛苦，孤獨。我不敢想像自己這樣遊手好閒換來的會是怎樣的未來。於是我便沉默了，我安於習慣的沉默，變得更加無話可說，內心裡卻更煩躁不安。我好害怕，我無法再導演自己的人生戲劇。

難道真的有命中住定，我沒有讀書的天賦，而且我也沒有其他的特長。我一直逃，一直變都逃不出命運。青春是一抹明媚的陽光，夾雜著通往成熟的憂傷。季節輪迴的隧道里，我們在跋涉中一步步地成長，卻找不到前進的方向……歲月是一把鐮刀，毫不留情地將青春豐收，而自己卻是一個漁人，編織網，又撒下網，要到什麼時候，才能將光芒四射的輝煌將來捕獲呢？

2008年過去了，面對這2009新的一年，我感慨萬千。是該回頭了，這樣混日子，何時才能到頭？難道自己以前的夢想全都拋到九宵雲外去了嗎？自己不是一直都不服輸的嗎？不願別人超過自己的嗎？事實上我學習學不進去，玩又玩不即興，都是心裡還有放不下的叫做“責任”的東西，無法改變生活，就得去適應生活，改變自己，我必須對自己負責，對父母負責。青春揮霍太多，遲早要還的，遲早要付出的，其實這些我早就明白。可是為什麼我還一直一意孤行呢？因為我的思想是遠遠走在行動前面，思想不怎么強大，行動力就更加缺乏了。也許意志力薄弱是年少時的致命弱點，不安於現狀卻又安於現狀，躁動不安卻又徘徊不前。也許在理智中前行才是正確的做法，只有自己才能拯救自己。新的起點，就得有新的希望與目標。

2008年這條歲月之痕好深，深及骨頭，我好痛，心更痛，也許這是會讓我銘記一輩子的傷及痛。我是一棵枯草，別人以為我死了，一度時間我也以為我死了，但現在我可以堅定的說，我表面的枯萎了，但這是為了儲蓄力量，為了來年綻放更加綠，做一棵最綠的小草！

後記：歲月拉扯的痕跡，或深，或淺。只是在痛過之後你會醒悟嗎？你會找到前進的方向嗎？