嘗試過的遺失

從小就在嘗試：怎么成為別人眼中的焦點。但我成為別人眼中的焦點的時光已隨歲月，無聲地逝去。

當往事已成不可挽回的舊夢，重溫舊夢的代價是我做負荷不起的。我選擇了放棄，選擇了墮落。以往尋規導矩的影子不見了，我嘗試著玩失蹤記。喜歡獨自一個人在夜空下守望一片屬於自己的天地，喜歡避開喧囂的一切，更甚於遠離自認為是枯燥乏味的教室。

每每坐在教室心卻游離了。曾經年少輕狂，對結局都不在乎。望著屬於我的座位空空的時候心裡卻暗自慶幸挑了個不起眼的地兒。當時總祈禱沒有人發現我不在教室，我做到了；到最後，我奢望別人忘記我的存在，也就是我自己在嘗試被大家忽略。從請假到曠課，沒有人再多加追究，我便會為自己的成功感到欣慰。不必再承受人在心不在的痛苦，不需再面對缺少營養的課程的我感大門萬分的自由和舒暢。

照畢業照時我也不在乎，只是當好友說起：當自己拿著一張沒有自己的畢業照回憶時，心裡的酸楚那才是無法比擬的。我才略有醒悟。於是，在倉促中我趕到現場，在沒有預先安排的隊伍中插上了一個我。拍照完後，自然也不會有人問我近幾天都乾什麼去了，都只是問怎么今天會來學校。我都習以為常了。那時的我，總是以為擺脫了一個個束縛自己的牢籠，總是自以為自己撇棄了一雙雙盯著我的眼睛，總是自己倘佯在自己構造的世界裡，卻不知自己像做繭一樣自縛了，不知自己只生活在自己畫的圈子裡。

畢業聚會上，沒有人關心我，我才略感失落。但是我又天真地認為：人生路上，過客匆匆。這一生相識過的人太多，能記住的又有幾個？何必為這個傷神呢。而今回想時總覺得阿Q精神在我這裡傳承的很不錯。

真正感到失落的時候是大家組織的活動卻沒有我的份，一次次漏掉才使我……當時我像在一瞬間打翻了五味瓶一樣，酸甜哭辣鹹的滋味交織在一起還真不是可以承受的滋味。心裡有股澀澀的液體在流動，讓我萬分懊惱。再也揮不去那被人遺忘的想法時，縈繞在我周遭的一切仿佛都跟我並行不悖。獨行的我任憑雨打風吹也無人問津時才發現人世間最悲哀的不僅僅是缺少自知之明，還有就是本來客觀存在的卻被主觀忽略。

我嘗試被忽略，卻也一步步把自己逼入深崖，一步步讓自己去承受更多的孤獨和落寞。太執著的我仍不會說後悔兩個字。這個彎讓我懂得：人不可以自閉，不可以脫離群體。

嘗試被忽略，也成為我在嘗試忽略別人。我忽略流星，便錯過了許願；忽略了濺起的浪花，錯過了祝福；忽略一個故事的存在，便失去了擁有的機會。忽略別人的一生，錯或的卻是自己的人生。