某種狀態

外面冷清，依稀聽見遠處的炮聲，沒有過節的氣氛。這不是我注意的內容，但是因為無聊，就不自主地敏感。下午的陽光很好，溫暖，是可以讓人在它的庇護下沉淪的。很多人都喜歡在陰雨雪天裡大發感慨思緒連篇，只有我總是不知趣地總在自己的東西里不吝嗇墨水地寫陽光，寫我喜歡的可愛太陽。想到尼采，一個瘋狂但能引起我興趣的人。我本來想用可愛來形容，可是前一句已經用過，便打消了這個想法。我的語言一向貧乏，但廢話很多。因此習慣用一篇東西來寫我要表達東西的一個片段。像DNA上的基因。或者是為了避免矯情。我並不強調矯情有什麼不好，只是我以前寫的東西讓我覺得有這方面的嫌疑，因此不在嘗試。可惜的是，現在每次寫了一大段，再回頭看看，似乎沒有什麼中心也沒有什麼主題。包括現在打出的一段。寫的時候是沒有顧慮的，畢竟這是件自娛自樂的事，如果讓我像寫考場作文那樣，我肯定不會再寫了。只是我試圖為這些亂七八糟的東西添上個題目時，實在是很讓我浪費腦細胞，而且結果通常是題不對文或文不對題，然後共同構成了一篇垃圾。循環往復。

曬了幾個小時太陽，渾渾欲睡。用手指在水泥陽台上畫，同時腦子裡想一些無法理清的東西，浪費時間，我聽不到時間流淌的聲音，耳朵不好，我只會看著鐘錶的秒針一下一下地移動，做向心運動。等我從自己頭腦的一團亂麻中鑽出來時，才發現自己一直在畫一個六邊形。呵呵地笑。如果再加一個圈，就是苯環了。但沒有加。化學並不是我喜歡的學科。我沒有喜歡的學科。我總是喜歡胡亂畫有稜角的東西，像六邊形，像小孩子美術里閃電。不喜歡畫圓，不像數學老師那樣空手畫的圓可以向圓規炫耀。我的演草紙很多都是這樣被摧殘掉的。我不會畫畫，我想我是沒有藝術細胞的。我只是個會在一堆卷子中和參考書里苟且偷生的人。沒有可以自豪的光環，我強調自豪，自。

一首英文歌聽了不知道多少遍，依然沒有換的意思。我總是覺得英文歌更耐聽，也許是大多我都不太懂的緣故，使得它有某種朦朧的美。但我依然是喜歡中文的，尤其是我對一些事情要找到點答案時，歌詞有時可以給我一點提示。

下午看完了本書，不錯的故事，不錯的語言，帶有流行小說的氣息。翻翻看出版日期，已經是四年多以前的書了。我總是這樣，做什麼都比別人慢幾拍，是個落伍者。但我依然慶幸自己還沒有到被社會淘汰的地步。很喜歡書里的一段話：

該說的，都說完了

說不完的，還是思念

如果要你戒菸，就像我要我戒掉對你的思念

那么，你抽吧

痞子蔡總是可以寫出這樣精緻的東西，讓人浮想聯翩。小說里的男主人公在愛誰中艱難抉擇，我感到同情。被兩個美女愛是幸福的，也是最悲哀的。我不知道如果真的遇到這種情況，人的腦袋會不會因為思考而炸掉。當我在想自己要不要繼續愛的時候，是感到頭腦的沉重的，覺得它就要從脖子上掉下來。我不喜歡做沒有結果的事，已經身不由己的投入了幾年的感情，也許是該結束的時候了。因為我知道結果是必然。世界充滿無奈。我並不自信自己能像自己希望地那樣瀟灑地忘掉該忘掉的東西，我在努力，強迫自己努力。當我覺得自己快支持不住的時候，我對自己說：“加油。”

書里寫：當這些字都成灰燼，我便在你胸口了。可是書里沒有教我，怎樣才可以把胸口的情感化為灰燼。

陽光已經暗淡了，沒留下一點殘渣，走得那么徹底。外面一片昏暗，黃昏已至。我看不見夕陽。天空依然可以看見藍色，但是很淺。炮聲變的多了，吵了。我覺得這一篇東西可以結尾的時候，又從頭看了一遍，也許又寫了篇廢話吧。或者，只有我適合當我自己的觀眾。

歌里在唱：“I have no body for my own……”