半成熟狀態

悲傷，不止步。沒有了任何心情。不知道何處是歸宿？

傷心事向誰傾訴？那不叫分享？那叫分擔？很多不願意提起的事實，那叫隱私，也叫秘密。一個人能夠承受的，有何必需要某個人來為自己分擔呢？不方便和某些人說出來，就算是說出來，得到的也只不過是幾句安慰的話罷了。我未曾想過很多，我為曾預料某些事會發生在我身上，我未曾經歷的，我不會忘記。我突然想要寫一本書，來寄託，來祭奠。純情心事，秘密中的謊言，我想一一訴說。

有人看我，我不敢看人家。我不敢抬頭，我只是埋著頭，不敢微笑。

看著他們的歡笑，我卻在他們的身後無比的哀傷。自己犯的錯，自己受的傷，不想別人為我而擔心，而我卻難以隱藏我的悲傷。我只認為我的悲傷一直都存在，一直不會消失。我不敢說誰什麼，因為我沒有能力，我不能給誰什麼……留下的只有我唯一能夠寫出來的文字。

有誰會做我的觀眾，有誰聽我安靜地對他說？我不趕乞求，我不敢奢望，我不會揮手，我不敢擁有。既然都已經布置好的結局，我只能以我的悲傷去看待，去追逐。放任自己的德性，拋棄自己的煩亂，不再選擇去喝酒。一個人儘量地排斥在不該走的地方，亂彈那把沒有 * 過的吉他。不懂音樂，卻徘徊在其中，自我陶醉。自編自演，寫下自己的關於。

我很虛偽。我很心碎。

一個人的隱私，被暗藏在日記里。不願意有人翻開，然後讀懂秘密。

……我不想忘記，我只會選擇逃避。我不再看很多東西，我只想寫，寫發生的一切。

我覺得我比郭敬明編造的故事裡的人更為慘澹，命運比所有同齡人悲哀。喜歡具有悲傷價值的東西，這樣的悲傷終會被我把玩。我要寫下去，以文字來消遣，束縛我對生活的無限感嘆或是期盼。不會有誰比我更憂傷，想著無法戰勝的事實，我只會選擇流淚。

含著淚水不敢流下，是因為我還能容忍。當真正經歷某些記憶也無法抹去的事實，只會被我記錄著。我知道我並不是一個很完整的記錄者，但我相信我所記錄的都是有對我來說一定價值的東西。看著很久以前那些開始發黃的字跡，我已經忘記了當時的身影。我帶不走的是那時的蒼白無力，但我卻一直相信，這個冬天即使很冷，冬天過了明年的春天一樣溫暖。