我坦白

總是有很多的話想說，卻說不出口，壓抑在心中，漸漸的成了一道傷口，經常的，會被喚醒，在那個時候的我真的感到極度的空虛，抓狂，一道清晰的傷口，看不見，但是我能強烈的感受的，任它恣意的疼痛發作著，我沒有一點辦法。

融入在喧鬧的人群中，環境裡，我還是一樣，異樣的心情，總是在此刻被周圍的歡愉氣氛印照的無比清晰，這隻有我自己能感受到。是那么強烈的對比。生硬的一個我，已經在那一刻被排斥掉了。

心情很低落，它何時開心過，開心的定義，也只是用一個笑來說明，對於我來說，我的確做到了。記得在國中的時候，有人說我剛才還是高興的，而瞬間就變的很憂鬱，一言不發，像是天氣一樣，原來，很早的時候，我就這樣了。我開始學會了掩飾，一個長大的跡象。

我開始變個樣子，外表的不羈，言語的粗俗，行為的誇張可這一切到最後都證明，我很無知，無知的辦法，無知的思想，無知的作為。可為什麼我會變成這樣呢？我試過很多辦法可總是在最後，很顯然，還是一個頹敗的我。

在那個時候，我還很小，很小是對照自己現在的樣子來說，我很單純的，傻傻的，坐在我旁邊的她這么說我，我很懷念是嗎？

我常常告誡自己，不要回憶過去，我長大了，人總是要向前看的，回憶過去的美好，那就是逃避現在，我做到了嗎？

很多的時候，我聽著別人說著他們的心事，他們的煩惱，也許，正是因為自己在承受著這份煎熬，所以我很理解他們的痛苦，我盡力的幫他們，開導他們。我真的是很真誠的說，也許，對朋友，我是做到了很多。我還算是合格的吧。

現在的自己，真的很沒有安全感。我依靠不了誰，我依靠自己，但我根本就不知道我有沒有這么堅強。為什麼沒有一個人懂我，淺顯的看別人的外表而定義一個人怎么怎么樣，果然是這么社會。呵呵，我很高興對，沒錯，你看我，從頭到尾，一直都很快樂。

總是很難受的時候，沒有辦法宣洩掉心中的很雜亂的感情的時候，會靜靜的抽菸吸入肺里，過濾一遍之後又吐出淡青色的煙氣，這樣會讓我緩解下？好過點？但其實，這是個不住嘆氣的過程，只是用吸菸的方式掩飾掉了，沒那么直白而已。

我吸的好難受，不知道從什麼時候開始總是吸的很深的一口，總在那個時候覺得自己有點呼吸不上來了，吸到菸嘴處，然後很瀟灑的彈在很遠處，以為這就告別了心中的孤寂，承受不了的那種感情。但是，在很快，又一隻嶄新的煙出現，它還是它，而我還是我，那份難過依舊存在，然後，再一次的點燃，再一次的重複那種荒誕的蒼白的動作，沒有意義。但我們，總是做很多這樣的事。我坦然接受。

不想說了，累了，總是覺得現在的自己很累，但還好，我依舊是有理想的一個人，我不可以就這么墮落著，年齡的增長，讓我越來越感受到一種壓力在不住的迫切的充斥於我的內心。

我發現，很多時候，我一直以為自己是十六歲，我根本沒有意識到，自己的十六歲在七月在三號的那一天早就曾經了。