悲痛的記憶

國小畢業前，我一直是廣播站的站長，手中自然掌握著站內的全部積蓄，可從來沒有貪污的念頭。畢竟我是老師心目中的驕子，同學心目中的天使。

放假前天，段長因為繁忙未能來向我索要這筆財富。當時因為給朋友買禮物口袋裡正缺錢，心中不免產生了第一次可恥的貪念。我不住的打著自己通紅的臉，為有做如此卑微的事的想法而羞愧。在我數次欲望的掙紮下，占據上風的正義指引著我大步流星地走向段長辦公室。

我不自覺的放慢了腳步，鬼使神差地整理起自己的衣服，也好像是給禁錮的貪慾求生的機會，徘徊之中又一次敲響了門。

我吞吞吐吐的說：“段長，這是廣播……站的錢…給你…”以疾風之勢迫不及待想扔掉著誘人的毒物。

“你就給廣播站的全體成員買些東西分了吧！”她用極其信任的眼光望了望我。

我的臉又漲紅到了極限。

漫無目的地走著，這不是個我出個難題：買什嗎呢？到哪裡去聚集解散的人群？該死的貪慾有死乞白賴地盯著我。我再也戰勝不了她，在也躲不過她妖艷的目光，我愛上她了，我貪婪地投入她的懷抱，抱住了她可惡的身體。還厚顏無恥地找藉口：“反正錢在我手中。”

走在回家的路上，再也沒有往日的快樂，沒有期待的美好，呆若木雞的臉上寫滿了醜陋。路邊的小吃任由它散發著香味，卻怎么也不敢動口袋裡裝的罪惡——出賣良知得到的錢。

我的心在默默試問：“曾經的純真為什麼要拋棄？只是為了眼前的利益真的要做像鄭智化唱的“說著言不由衷的話，帶著偽善的面具”？自制力就那么差？……

得到貪慾後完全失去了做人的感覺，沒有當初的渴望，完全遭受著良知的譴責，褻瀆了真誠的意義！

回家後，我把這些錢壓在了桌子底下，即使在最困難時也沒有碰它。它被我悲痛的愛封印著。同時它又折射出一種光，這種光時刻顯示著我的人格，並告訴我該做什麼，不該做什麼……