傷心辭典

漫天的櫻花在身邊飛舞著，璀璨的星空在頭頂閃爍著，過去的美好在眼前幻化著，無奈的自己在傷心辭典里徘徊著……

家——一座普通的房子裡，只有兩個人——樓下的爸爸和樓上的我——一個在講，一個不說——講的是爸爸，不講的是我——爸爸用他少用的喉嚨，重複著那幾個連我都又點聽煩的字眼——都是些數學的名詞，他似乎永遠也不會疲倦，可是我不一樣。眼前攤開的白紙，在檯燈下沒有一點的陰影——因為這陰影已經悄悄地回到了我的心中，使我找不到憧憬未來的光明，讓我有時間去回憶過去的悲傷。

曾經，在這個房間裡，放著一張床。這是一張很簡單的單人床，淡淡的咖啡色，油亮油亮的木板，溫馨的橙黃色是床單，可是現在，這張床已經不復存在——或許它新的主人也不需要它了。這張床，是奶奶度過生命最後時刻的地方。一走到這丈小小的方圓，我不禁雙腿顫抖，不禁淚流滿面——是我的虛榮心，遮蓋了那些親情，是我的藉口，留下了那份永遠的遺憾。

2003年的春節，是一次不一樣的春節。有史以來最差的一次期末考試成績，三年級的我，一切的一切都在退步。而那個時候，奶奶正在重病，一天二十四小時都有人陪伴在她身邊，這中間的人，唯獨沒有我。我一天一天地拖，因為我不知道在奶奶面前該說點什麼；幾次成績的直線下降，使我更加不敢走進這房間，因為我擔心奶奶問起。我可以感受到，每次我溜過這房間時奶奶的嘆息，我也盼望著有一日，我能走進這房間，像小時候一樣看奶奶充滿慈愛的目光和那刻著愛的痕跡的面龐，可是我不敢。我總是悄悄地躲在門邊，一隻眼睛悄悄地往裡頭望，只能看到一瞬間，就立刻轉過頭來。就這樣一瞬間一瞬間的，我看到了桌子上了藥換了幾茬，看到了床邊多了一瓶氧氣……我更想進去看看了，可我還是不敢。萬一那些不想讓人知道的“秘密”公開，那擺在我面前的也只有尷尬與沒有面子了。我受不了。我一直忍著，用早已用過的、枯燥的詞語，拼成一句句同樣枯燥的藉口！當我還在編著下一次的藉口時，奶奶卻離開了這個世界，永遠永遠地走了……

直到今天，看著這丈小小的方圓，我才感受到自己曾經的殘忍。我不該那樣，為了所謂的面子，而忽略了那份親情，忽略了那個躺在床上的最親的人。一晃就是五年了，那份傷心，陪伴我走過這五年零零散散的日子，讓我時不時想流淚。淚，浸濕了我的傷心辭典。

還記得1月13日那天，為傷心辭典中的這一頁寫下續集的那天。那天，外公離我而去了。我依舊記得1月13日的前兩天的晚上，三姨那個電話里隱隱約約的啜泣，就讓我知道了大概會有什麼事情發生。當時，我就下定了決心，等我期末考試已結束，一刻也不停留一定往醫院跑，可是歲月不給我這次機會。1月13日，離期末考試，依舊是整整十天！爸爸說，1月13日，是他參加國小畢業

考試的那天，是他考取全學區第一名的那天——這是個與我截然不同的名次；父親的回憶，也勾起了對個黑色的2003的回憶。假如，假如我能鼓起勇氣，接受一兩次的“尷尬”與“沒有面子”，現在，或許我不是這個樣子了。

喔，原來歲月是導演，兩重的戲把那次傷心變成了三部曲。我猛然間有一種很奇怪的想法，那些文學大師，都有他們的三部曲，巴金的三部曲，托爾斯泰的三部曲，高爾基的三部曲……今天，我也擁有了自己的三部曲。或許又是歲月的安排？抑或那逝去的生命？還是奶奶生前的祈盼？

東方似乎升起了一輪太陽，曬乾了我眼前的淚珠，從過去走來的腳步變得輕盈，走向未來的希冀。這個乖乖的想法讓我豁然開朗，當手錶上時針與分針成為直角時，就是合上傷心辭典的時刻……