被遺忘的願望

“生日快樂，我對自己說，蠟燭點了，寂寞亮了。”――溫嵐《祝我生日快樂》

十一月，屬於寒冷的季節，我站在風中，對著陰鬱的天空說，生日快樂。然後祈禱，走進教室，同學們會對我說生日快樂，或者贈我禮物，哪怕只是一張紙片。

然而這個願望最終還是遺失了，連帶著原本屬於快樂的日子，消失在某個陰冷的角落。我只能選擇放學後靜靜地走，然後回到家，靜靜地吃飯。飯菜特別的豐盛，清一色是我最愛。我感動地對父母說我愛你們。但是沒有蛋糕。我謊稱我不喜歡吃生日蛋糕，還說那玩意浪費錢還無益於健康。事實上我渴望一個巨大的蛋糕，並且有好幾層。我點燃蠟燭，接著和很多人一起吹熄。但是現在我只有一個人，湊上我的爸爸媽媽也只有三個，那么我所渴望的情景不可能出現。既然如此生日蛋糕就沒有它存在的必要了。

其實我曾努力使我的同學記起這個日子。所以那天我總會試探地問，你們知道今天是什麼特別的日子嗎？他們沉默，甚至有人說無聊。接著我也沉默了，複雜的情感交錯，最終層疊起我的痛心，但是我還是強行笑了，然後聲音很輕的說，今天我生日啊。

氣氛會是一如既往的沉悶。我最好的朋友會恍然大悟地說對啊對啊我都忘記了，哎真不好意思，生日快樂啊禮物我改天送。改天，通常意味著遙遙無期。

關係一般的同學的表情冷淡，說喔是嗎生日快樂。我心酸的感到這一句話好像是我逼著他們說的。

剩下的同學，就是不屑的一聲“切”，並且大聲地足以讓隔壁班也聽見。

我知趣地閉上嘴。那些作文書中感人的情節現在只能成為我的願望，或者說奢望。所以實現遙遙無期。就連聽到一句發自內心“生日快樂”那么卑微的願望都無法實現，我還有什麼好期盼？

於是我開始回想，寂寞的時光是什麼時候開始。往事一點點地被我翻出來，我詫異地發現我曾經有過幸福的生日。

一年級時大家相親相愛。大家一起唱生日歌。

二年級時我收到了很多張卡片。歪歪扭扭的字型書寫著簡單的祝福。足夠了。

三年級，我的幾個好朋友們送了禮物。

四年級，我的幾個好朋友送了賀卡。

五年級，和我同路回家的小夥伴送了一張賀卡。那一個生日我只收了3張。

六年級，生日禮物終於成為了無法實現的願望。但是朋友們說生日快樂。

初一，我的生日，終於被遺忘。它只能成為一張獨照保存在我的記憶中，被我牢牢地收藏。

時間還是迷路了。我帶著我的快樂與哀愁在曲折的道路上兜兜轉轉，於是快樂的日子與我走失了。寂寞占據了它。

寂寞了許久，與睡眠共同悲哀之後，我還是帶著微笑上學了。一路上遇見了很多人。他們向我打招呼。我忽然想起A幾天前的生日party。我和他們一起買了禮物。參加了那個溫馨的晚會。很多人遞禮物，說生日快樂。A幸福地笑了。接著他爸爸拿出生日蛋糕，拆開盒子，很大，有兩層，他關了燈，點上蠟燭，然後和大家一起吹熄。這個場景在我的願望中一次次被冷風吹熄。然後我想如果我舉辦party的話會不會收到生日禮物。

不可能。因為我的手上沒有那么多錢。那么我的生日就要寂寞嗎？難道說，一個溫暖的生日，必須付出代價。

我還是不再思考，拋棄過去。大步地向前跑，不看周圍的一切。讓我忘記那個卑微的願望，如果為了它的實現我要付出太多，那么就讓它消失。徹底消失，和 * 的時間一起迷失在成長的道路。至少，我還有364個溫暖的日子，不必為了一天的快樂，而讓自己364天都做一個殘忍的夢。

我停下腳步。前面是我的校門。我確定我忘記了寂寞，然後帶著微笑，走。

PS：這是我去年的文章了，事實上我還是收到三張賀卡的，但是那段時間受到很多打擊，心情極差，加上某些人的冷嘲熱諷，所以寫了這些現在我極端討厭的頹廢文字，大家將就著看……

以及本文的標題以及正文都沒有指桑罵槐之意，大家不要誤會。