當我面對失敗的時候
從前,失敗這個詞一直不屬於我,我一直生活在成功的光環中,考試對我來說就是鑄造第一的金字招牌。從來,大家都把我當成天之嬌子一般看待,就認為我不會有什麼憂愁或是煩惱,可是誰又真正了解我呢!我原以為幸福之神會永遠眷戀於我,可是直到有一天我才發現,原來現實並不是這樣的。我還是會失敗的。
考試的前一陣,我不得不說我很浮躁,我出席同學們的各類活動,節假日穿梭於各個朋友的身邊,只為了一點-讓他門知道我的好,別覺得我不重視他們,目的雖然達到,但是代價還是很沉重的,我受到了第一次落榜的下場!拿到成績單的那一刻,我呆住了,看著下滑了的成績,此刻的心是靜止的,仿佛一切思維死在了那一剎那間。
那次失敗真的傷的我很深很深,心裏面有說不出的痛苦,儘管如此,在旁人的眼光下,我依然要保持堅強,因為在人前我一向是大雪壓不彎的青松!在現實未發生以前,我曾經想到過如今的失敗,可是沒有經歷過的人總是會把痛苦美化了,我也如此。當時只是輕鬆的想到失敗會給我帶來更大的前進動力,會讓我創造出失敗是成功之母的贊舉!沒想到真正大難來臨時,自己還是那么脆弱的。
面對首次失敗,我承認我還是沒能擺脫“女人是水做的“預言,我哭了,哭出了長久憋在心裡的痛。哭永遠不可能是解決問題的關鍵,我知道,但是不得不說哭是感情釋放的一種方式。
當然很正常的,在一切情感釋放完畢,冷靜下來正確考慮這次失力的原因也是必不可少的。我也認識到了自己的不足,也意識到應該去改正這些了。可是讓我不可以理解的是,為什麼父母大人不能夠去諒解我,難道一張試捲成績單真的比自己的女兒還要重要嗎?也至於因此就給我掛上“你真沒用“的牌子嗎?當我在失敗的絕望邊緣,我需要的是旁人的支持,而不是冷嘲熱諷。
現在離那次的考試已經有一定的時間了,下次的考試也即將來臨,我想要借這次機會向大家證明:我還可以!我真的不想再有一回失敗的經歷了!想想當時面對失敗時候的自己,也還寒心,第一回受到這樣的打擊,難免讓人很難承受。起初,我的感覺就是無臉見人了,在班裡我覺得很抬不起頭,我覺得別人會嘲笑我,因為我失敗了,我神一般不敗的記錄被人給打破了。平日裡像唧唧喳喳的麻雀的我變成了不想言笑的我,我覺得笑是勝者的權利,而我沒有這種資格了,因為我成為了失敗的弱者。但是後來想到生活還是得繼續,一味的壓抑自己也不是解決問題的辦法,所以經過一個寒假的自我調整,表面上我恢復了以往,但內心深處,那個陰影是抹不掉的,是不是覺得我很沉府?我自己也這樣認為。但無奈,哎!~
面對已經過去了的不爭的事實,如今的我能做的只有接受,只能靠努力來改變這一切的一切,現在支持我心中的信念就是-未來還是會好的!風雨後會有彩虹的!可是我的彩虹真的會出現嗎?我自嘲我這樣虛偽的自我安慰。誰又能真正明白我呢?