我最想忘記的自己

這是因為我想忘記，忘記是不需理由的。從小到大，我的劣跡布滿全身，將我包裹在一片黑暗的森林中，我見不到陽光，見不到雨露，見不到自信。現在在我身上的，只有暴力、失望、自卑……

打小起，我就不喜歡管教。我不喜歡！

三歲，就因調皮而將燒飯的鍋弄翻，因此，上天對我的懲罰就是在我的膝上留下一個永久的傷疤。我想自己真是有點兒威猛之氣。七歲在學前班就會把同班學生的書本給撕破，留下一個坐地發誓哭垮長城的男孩，而自己管也不管，走自己的路，揚長而去。

這一切都已灰飛煙滅，只是留下我一個人痛苦的回憶。

或許，我是叛逆，但缺少那種性格或許我是另類，但缺少那種沉寂。我想自己是一個特畸形的人，因為造物主忽略了完美而賦予了我缺點。

我又開始了自己常有的不勞而獲的策謀。

整個假日不見人影去山裡偷柑桔，直到夕陽落山，書包裝滿進而，便開始盜竊錢財，從小偷小摸開始，漸漸地大了，大大地偷竊。在十二歲，會將家裡的水管拿去賣掉，會將弟弟的生活費偷到手，會將爺爺的錢拿去買吃的。這一切，又將我推進到一片新的黑暗中，比小時候的黑還要黑。心裡想的，只有那令人垂涎的小吃，夢無虛幻的遊戲機。一直想，錢才是萬能的，錢能讓我做到原本我做不到的事。

老師又進行了幾次教育，可我，一個不安分的靈魂怎么會聽？怎么聽得進？老師口中的“每日三省吾身”倒不如“每日三數吾幣”實在。

現在，我已見過好多次地獄之門了。它撲過來，要將我收進去，但我還有一點兒良知，儘管已不多。

一次次的罪孽讓我明白了很多道理。

我只想忘記，想忘記自己的一切罪孽，但靈魂深處的愧疚，是永遠也無法忘卻的。

當人們一再提起那些不光彩的事時，我非常地難堪，它們成為我心頭揮之不去的痛。我想忘記，可我又無法失憶，我實在太想忘記了，忘記罪孽，忘記自己身上創口無時不散發著的污濁的氣息。

想忘記，我自己、自己……