忘記傷感

終於到了星期六，好不容易才到了這一天，總算帶著一臉情願回到了家（但明天總會帶著一臉的不情願回學校）。

有時總會對生活感到迷茫，不知道是自己把世界看得太透徹呢，還是我生來就對這世界存在太多的不滿？上次，語文課上了“成長的煩惱”這活動課。老師讓我們每人都要寫一張自己的煩惱卡片，我迷糊地寫了為什麼要長大的話題，說大人的世界有太多的醜態。那天，我對小H說自己把這世界看的太透徹時，他笑我說我快要出家了。我，依舊（沉默）……

或許有時是我的看法過於複雜吧，但很多時候身邊的每個人所作所說的一切卻又讓我思考了很多。有時會想到，大人的世界中之所以存在“勢利”這東西，可能是他們少年時受到太多世俗的污染吧。因為身邊的人總讓我感到他們存在種種的缺德。有人反倒咬我一口說我的品德又高尚到哪裡去了？那話是在我的話未說完時就直衝我來的。很無奈，就說我自己，有時真的不想說別人缺德，但卻總是忍不住要說幾句。這張嘴是不受約束的――有啥說啥。說我缺德嘛，真不知道該怎么回答。或許我的缺德就表現在過於直白得指出別人的不是吧。有人說這叫自負，我承認，但我否認自己是政治書上死板乏味的文字講述的那種所謂過度自信而形成的自負。儘管取笑我吧，IDON’TCARE。我，依舊（自負）……

上了國中，本人學到了一種壞習慣――抄作業。有時候，對於老師布置的作業，真的很不認真，潦潦草草應付了事，還特意去買行書字帖來練習快寫。問我為什麼要這樣，我會說這是老師們“逼迫”我這么做的。作業有時真的很多，我寫字快，但做題慢。很多同學都不知道是怎么做作業的，寫字比我慢了好多個拍子，但是做作業卻比我快好幾年。納悶這是他們比愛因斯坦還要聰明，還是我的智商真的過低？於是，把答案給抄上了，但絕對按老師的吩咐用紅筆，有時還會特意把字寫的極為端正。其實只有自己明白，那只是為了掩飾。掩飾什麼，連我自己都不大清楚。我，依舊（發獃）……

從什麼時候起，我學會了憂傷，學會了整天都一臉憂鬱，但有時卻又幽默起來。矛盾是種很怪的東西，說不清。沒有微笑蕩漾在臉上時，總有CC一直在我身邊，對我說不要那么憂鬱，說憂鬱過度會死人的。然後用盡方法逗我開心，逗我笑。這是挺管用的，但有時我是沒有任何改變的茫然，半天說不出一句話。其實說我茫然，還不如說我笑不出來。於是，我，依舊（無語）……

一天天，一夜夜，在對著世界訴說內心的獨白。然後望著空氣中的一切，再把一切都忘了。想讓自己開心起來，卻發現傷感對我難捨難分；想把傷感暫時拋棄，卻發現它總有一雙嬰兒的清澈的眼睛。那樣悽美，能忍心把它遺棄嗎？

寫出這樣的文字來，真會感到過度傷感，於是，聽我訴說了一切後，要記得，把它忘了……因為這樣，自己才會有開心的感覺。