在街角吹泡泡

如果我一直在你離開的那個街角吹著泡泡，你是不是就會回來？我在想念你。我清楚的感覺到。我在想念你。很想很想的那種。

白色的泡泡

我在泡泡里看見你的臉。清晰又模糊。我不知道我是不是快忘記你了，我親愛的媽媽。

在你離開的時候，我沒有哭泣，我只是笑。很開心很開心的那種。我在想，你會不會突然的改變主意，乘著那班向著陽光的火車回來。我不相信你會捨得離開我。我是你一直疼惜的女兒你怎么會捨得拋棄我？我這樣子想著，三月的陽光竟將我的眼睛刺疼。就在我想的這個瞬間，已經過去了一年。雖然我始終不願意承認或者接受你離開的事實。但是，新年的煙火聲將我的耳膜震疼。於是我逼自己承認這個事實。你。已經離開了。離開了我的視線，離開了我的視線……

我看見我的天空飛起了白色的泡泡。很大很大的那種。它緩緩的飛，飛啊飛，飛啊飛。直到飛到天空的盡頭，我看見他消失。帶著母親清晰又迷糊的容顏消失在天空的盡頭。我的白色泡泡和母親一樣離開直至破滅。

粉色的泡泡

你對我笑。我看見你嘴角輕輕揚起的弧線，我知道你在對我笑。我輕輕吹了下，我看見天空中你的模樣漸遠。我想對你微笑的，可是你都不願意看見我。於是我只能揮揮手和你道別。

我想你應該不會忘記吧，年少時的那一些些美好，就像三月沾了塵土的桃花。雖然它仍然存於我的記憶，只是我知道那已經是過往。過往的意思就是不再回來的從前。你知道嗎？我依舊好懷念和你一起看天的快樂。我們躺在露天的陽台上，互相訴說著自己的小秘密。你會告訴我，最近你又喜歡上了哪個男生；你會告訴我，你又在想念好久好久以前的一個朋友；你會告訴我，你還是那么嚮往櫻花――那種比桃花看起來悲涼的花朵。我也會告訴你，在我經歷過感情的挫折以後，我不願在提起的那些過往。包括李，“曹操”，XQ，TD。你知道我是不願再提及這些人的。你知道我是個怕傷害的孩子。孩子是受不了太大的打擊的。我在想或許我已經不是孩子了。可是你固執的說，小米，你還是個孩子。於是我認為我還是孩子――一個寧願呆在你身邊不再離開的孩子。那么親愛的QQ糖，為什麼後來你也丟下我一個人呢？不是說好了嗎？不離開的嗎？

粉色的泡泡好美啊。真的好美。我突然就想起你的臉，你的臉就和這泡泡的顏色一樣呢。我好想念呢。你還在對我笑啊。我看見了。你還在笑，可愛的笑臉突然就爆破在這天空中。飄灑的小水珠落在我的臉上。我的臉上有你剩下的留戀，不是嗎？

藍色的泡泡

藍色是我最愛的顏色。我覺得藍色隱含的是難以覺察的憂傷。我記得好久好久以前我就喜歡上看天空了。因為天空是藍色的。而正好，那么難以察覺的憂傷就被這藍色所覆蓋。我想我親愛的你，就是被這藍色帶走的。

那個時候多好。我是說，沒有走近你的時候多好。我就那樣遠遠的看著你，看著你模糊的臉旁覆蓋在那棵最大的樹的陰影之下。我不知道我為什麼會看不清你的臉。或許是因為我的眼睛近視，而為了XQ忘記了去配眼鏡。又或許是因為樹的陰影不僅遮蔽了你的臉，還遮蔽了我的眼吧。我真的不知道原因。以至於現在我都不能再記起你的模樣。或許曾今我曾因為那張臉而魂牽夢縈吧，只是現在我真的記不起你的樣貌了。就像只隔著一片薄薄的海藍色，我卻看不清天空的模樣。我只記得那個時候，你會說，我想陪在你身邊。然後帶著我奔跑，踏起一陣陣的塵灰。我想我也忘記了你所在的那段記憶是在何年何月。因為我竟不記得，我離開你的時候到底是什麼季節。我想應該是秋天吧。因為秋天的藍天更讓人傷感，正是離別的季節呵。親愛的，我現在連遠遠看你的勇氣都沒有了。你知道嗎？我明白了什麼叫愛。原來，放手就是我對你深深的愛。你要自由。我明白。於是我會安靜的選擇放開你。再見(再也不見)。

好多好多的泡泡在天空中飛。好多好多的泡泡在天空飛。五顏六色的。我輕輕的微笑。我記得我告訴過一些人，我是不會微笑的，我只會大聲的笑。如果有一天你看見我微笑，那么就證明我已經徹底的絕望。現在我正在微笑。我想我已經絕望……

如果我一直在你離開的那個街角吹著泡泡，你是不是就會回來？會不會。都回來……