一個人的孤獨

總是喜歡在孤寂中，尋找著喧騰的靈魂的對白，在那一盞黃燈下，我欣賞著火苗的舞蹈，看著那輕盈地跳躍、看著那微亮的閃爍，心中總是有股即將升華的激越。每當，在這微弱的光亮下，看到自己凌亂的發梢，眼眶總是會莫名的濕潤，等到這種氤氳的氣氛在一定溫度中揮灑的時候，才能感覺得到：其實生命就是在一剎那間熄滅的。

學會了一個人的孤獨，也就學會了享受孤獨的悽美。可，看著母親那因激動而顫抖的唇角，我的心有種撕裂般的痛；看著父親顫微的腳步，我的心確實被真的撕裂了。在生命的長河裡，再偉大的成績、再偉大的品格，也是不能褻瀆父母的期盼的。也許，這就是我不能再選擇孤獨的理由吧！

還依稀記得，那種撕裂心肺的痛竟然是來得如此的突然而又悄然無息，以至於，我根本就來不及防禦。就在那一剎那間，這種痛就瞬然把我既有的夢想和狂妄予以徹底地埋葬了。這種痛感迅速的似乎很猝急，乃自於，我連墓志銘還沒想好，而那埋葬我理想的墳塋卻早已是青草萋萋，這或許是一個徹底的悲劇。可事實證明，這不過是我一生中所要出演的悲劇中的一個序曲而已。

人生何其苦短！竟如早晨那即將蒸發的露珠。人生又是何其的漫長！竟如天上宮闕而不知人間幾何？惶論苦短也好、漫長也罷，所有的不過是取決於一種心態。當困頓的時候，只能感覺到度日如年；當飛揚的時候，惟有品嘗清新的甘怡；如是，生命就有了不同的詮釋和不同的理論。我深知其間的奧妙，可那踏出的人生軌跡實在讓我有點難以釋懷，不論是從哪個方面來詮釋，我都難以接受既有的事實。如是，我就成了母親眼裡的叛逆；如是，我就成了父親心裡的陣痛；如是，我就選擇了孤獨的抗爭，如是，我就……

在那一段時期，我成了父母的敵人。他們，總是用奇怪的眼神審視我；他們，總是用奇特的嘴角揣測我；而我卻只有用一種固有的背影來抵擋這種強烈地射線。於是，我們之間的鴻溝越來越深、越來越遠。直到，有一天他們命令我接受抉擇的時候，我才感受到了寸草之心竟是如此羸弱，薄弱的竟再也不能經受任何的指責，在頃刻間，我有了種想哭的衝動。強忍著眼眶裡的分泌物，嘴唇也至始由衷的緊緊咬合著，那酸澀的眼淚才沒有散落。

也許，這就是所謂的男兒有淚不輕彈吧！可這痛苦，卻是來自於心靈深處的。這種痛，是完全可以摧毀一切夢想的；這種痛，是必然可以消滅任何憧憬的。正是這種痛，讓我看到了自己即要枯萎的靈魂正在走向我自己的墳墓。在我的墳墓里，埋葬著一個詩人的眼淚，那眼淚始終晶瑩、始終閃耀，可不再浩淼。缺乏陽光的靈魂，那就是晦暗的絲絲陰魂；缺乏靈魂的詩人，那眼淚亦是一抹班駁的殘痕而已。

在父母的苛責中，我完成了靈魂的埋葬；在父母的關愛下，我成就了性慾的新生。雖然，我一直強調一個男人不應該僅僅關心男歡女愛，而更應注重生命所賦予的本質意義；可他們的意識形態卻是不容扭曲的鋼鐵。或許，他們生下我，並不是指望我成就一翻偉業，而僅僅是為了傳宗接代，在他們的眼裡，我不是什麼而僅僅是他們索債的標的物罷了。而我任何的抗爭，都會招致更多世俗的“關愛”甚至於嚴厲的指責。“這是為什麼啊？”我悲鳴、我呼號，可我卻無法擺脫這種禁錮。難道，這就是人生必然的歷程嗎？

結束孤獨，也就意味著結束了我揚帆濟滄海的雄心。看著即將到來的束縛，我真想掄起盤古的斧子；聽聞紛至沓來的溫柔，我真想撿拾李白的酒壺；我要砍斷束縛的躑絆，我要結束溫柔的荼毒。哪怕生命就此燃燒的只剩下灰燼，我也不會就此而傷感，因為就算是被燃燒也是一種光榮的燃燒。

可哪怕就是這么一種自我消亡的機會，他們也是不能給我的。在這個世界，他們掌握著我必要的生存要素。因為，他們有著“愛”的正當理由，而我卻沒有討伐的藉口。於是，我惟有選擇服從。看到我的“繳械”，他們也接受了我的“投誠”，看到他們綻露的笑容，三月的桃花更是絢爛了，聽到他們迸發的歌聲，春水更加洶湧了。而我，惟有獨自坐在自己的墳墓上，看著墳頭扎出的嫩草。這青草是湛綠的，它們都是在舔食我的眼淚而滋生的。我用詩人的眼淚滋養著它們的曼妙，我用不朽的散文粉飾著它們的碧綠，我用酸楚的小說茁壯著它們的健美；看著它們飛般的生長、我的靈魂徹底的飄遠，看著它們鐵般的頑強、我的夢想徹底的零落。

剎那間，風不再飄搖。

剎那間，靈魂就此走遠；剎那間，理想就此飄散。也就在剎那間，我理解了父母的愛――不過就是為了結束我一貫的狂妄！

剎那間，風不再飄搖。因為，我的軀體已不再承擔桅桿的作用。因為，我的風帆已被父母和親友扯下而放進了船艙。在黝黑的船艙，我的風帆在哭泣，可沒有人能聽到。那早已沸騰的甲板，到處洋溢著歡歌笑語，這艙底的眼淚不過是眾多人共同懲罰的對象而已，它是不會引來同情而惟有招致更加凌厲的咒罵。

結束孤獨，我走進了自己的墳墓。我早已乾枯軀體的旁邊仍舊躺著一滴詩人的淚珠，小草的根正在貪婪的舔食著它的晶瑩和絢爛。