情緒的邊緣

不知道是從什麼時候開始，我好象變了。

我變得有些健忘。我會常常忘了我該做的事，也常常忘了別人讓我做的事。甚至忘了我是個學生。在之前，我不是這樣的。

我變得懶散了。現在的我開始厭倦一些事情。厭倦了老師的話語，厭倦了家長的嘮叨，厭倦了同學的勸告，也厭倦了我自己。

現在的生活過得很亂，亂得我自己都不知道該如何收場。總之，糟糕透了。

突然想到了幾個形容詞，形容我現在的狀況，是再合適不過了：

千頭萬緒——我的思想；

亂七八糟——我的生活；

黯淡無色——我的世界。

當然，這也是我自認為的。

其實說起來有點可笑。因為連我的不知道，每天的生活是怎么過來的。小雪曾經這樣說過我：“我真不知道你整天在想什麼？又沒見你特厲害地玩，又沒見你認真的學？你到底在乾什麼？來學校浪費時間？我真是佩服你！要我怎么說？！”我只是不在意地一笑，無奈地說道：“不知道怎么說，那就選擇別說，我從來不勉強人的！”

現在捫心自問，是啊，我是怎么生活的？

上課的時候，別人將精神交給課堂，將思維交給難題，將手指交給筆記；而我卻喜歡將眼神交給窗外，一手襯著腮邦發獃，一手隨意地轉著筆，一個人在那耗時間。

下課的時候，別人不是在玩鬧就是在題海中遨遊；而我卻習慣趴在桌子上，要么看著手錶，毫不心痛地望著時間溜過去；要么就拿著筆在紙上隨便畫上幾筆。知道的說我憂鬱，不知道的說我無聊。

呵呵，的確如此。我變得有些憂鬱，也變得有些無聊。至於為什麼會變成這樣，我也不知道。就像一個傻瓜一樣，任由生活擺布，任由生活指示，任由生活差遣。更令別人不解的是，被捉弄過後的我，卻還時不時會痴笑。不過，也只有我知道，那種笑的味道是苦的。

有時，我會在半夜突然醒來，就那樣坐在床上，什麼都不想，也默不做聲，也不開燈，就那樣一直坐著。有月亮的時候就獨自享受月光，有星星的時候就獨自數星星。偶爾會有烏雲作陪，聽那午夜的風聲。真的是好不愜意！

現在的我好象忘了我也優秀過。只可惜，那已是過去的事了。這些事就像是答案為“略”的題目，似乎想怎么答寫，就怎么答。怎么安排，怎么解析都可以。就如同我的記憶已亂了套一樣，找不到絲毫的規律。

現在的我整天跟個沒事兒人一樣，跟著頑皮蛋們一起鬧，一起笑。玩得到挺開心。只不過偶爾會有一點傷感。

現在的我學會了撒謊，但沒學會圓謊；學會了虛偽，但仍沒忘記真實。至於是從哪學來的，說實話，我也不太明白。

唉！罷了。再不要想了，在思想情緒的邊緣徘徊了這么久，遊蕩了這么舊，也該收收線了。其實生活還是很簡單，很有格調的。不管是好的還是差的，都是生活。以前的是，現在的也是，將來的仍是。