最好的夜晚

晚上，最好的晚上是什麼樣子，我不知道，我對生活奢望不多，我想像不出什麼樣子的夜晚是最幸福的。

也許我天生就是一個悲觀的人，我對自己的想像從來不報有實現的信心，所以後來也就讓自己不再去想像，但是想像就像孩子要生長，是扼制不了的。

我記住了蔡志忠漫畫裡的一句話：

因為我所求極少，所以我快樂極易。

我的確是一個容易快樂的人。如果拋開深層的心理不談，我感覺我還是蠻容易快樂，書上一個好詞，一個充慢慧性的句子，路邊孩子的一張小臉，花開的香氣，都會讓我笑起來，而且控制不住，我控制不住我的表情，正好像控制不住我的眼淚一樣，我承認我太容易落淚，幸福的時候落淚，悲傷的時候也一樣，好像天生有流不完的淚水。如果有一本書看過不讓我落淚，有一個電視劇不讓我落淚，那一定是一本極平淡的書，是一個極無味的電視劇。

在我平靜的時候，也可以說是心情安靜的時候，我往往想到喝一杯酒。我記得年少的時候，我對酒充滿了嚮往之情，特別喜歡聞父母酒杯中的香氣，現在想來是被我看的那些書里中國古人的酒文化給薰陶的結果，不過我的確喜歡酒的氣味，就像我喜歡停在男人身上的菸草的味道一樣，雖然我不贊成男人吸菸，但我卻喜歡菸草停在他們身上所混合的那股有點神秘和野性的氣息，是在我身上找不到的。酒也一樣。我一直以來認為我將是一個海量的酒客，斗酒詩百篇的那種女人，可以像清照那樣飲酒作詞，可是後來我發現我的酒量的確一般，這很讓人懊喪。

我喝過一次白酒，二鍋頭，估計有四五兩吧，我想試試我能喝多少，反正沒有人管我，結果是我醉了三天三夜，吐了三天三夜，喝進去的白水也吐出來，一周后才能正常進食。

從此我就不能喝白酒了，有時候我想白酒居然就跟一些人的愛情一樣，喝過了一次就再也喝不了了。雖然有時候能聞一下，比如五糧液，茅台這些好酒，聞起來還是很香。而且各有各的芬芳，可是我只能聞，不敢喝了。我有時候嘲笑自己，喝了一次二鍋頭，連累的我喝不了像五糧液、茅台這樣的好酒了。

啤酒在以前跟朋友聚的時候是免不了喝的，記得鴿子的生日我們去湖邊呆坐一整天，帶的居然就是花生米點心和啤酒，家鄉人好酒，鴿子也一樣，她那么文秀的女孩，開酒時卻是用嘴咬開，對著酒瓶咕嘟咕嘟就是幾大口，看得我常常目瞪口呆，她把啤酒當做最好的解渴的飲料，好像從來都不會喝醉。我卻常被她嘲笑作“假把勢”——樣子好像蠻豪放，脾氣也爽快，其實卻是一瓶就倒的傢伙。我每每自愧不如，羨慕不已。每年回家，邀上她一起喝酒，我都要舊事重提，並要上大量的酒，讓她好好喝一場，只是她有了孩子，沒有那么多的心情了。

幸好還有葡萄酒，適合我，我時常想。不至於讓我在想喝酒的時候沒有酒喝。

心情安靜的時候，倒一杯葡萄酒，坐在電視前，將燈光調到我喜歡的亮度，慢慢的喝著酒，或者看電視，或者就關了電視看一本喜歡的書，或者想一些事情，或者什麼都不做，只是喝酒，感覺很好，會呆坐很久。

濃濃的酒液，深紅色的，或者淺紅色的，還有的是琥珀色的，倒進杯里去的時候，酒像上好的絲綢樣柔滑，是動態的浮雕，質感飽滿可愛。

我喜歡用平底的透明玻璃杯來盛這酒，喜歡對著燈光看它的色澤，各種酒在燈光里出現的色澤都是不一樣的，但好酒看上去有不能言說的晶瑩，含在嘴裡，稍苦的芬芳使人愜意，咽下去的時侯肚裡溫暖起來，舌間卻感覺到了甘甜。

一般的時候，喝小半杯，有二三兩也就夠了。也就到了微醺的時候，這時常常是深夜，要休息的時候了。我在這安靜的夜裡一般睡的很香沉。夢都沒有一個。

也許，最好的晚上是就應該是這樣子吧。還能奢望什麼。