這些錯誤

我實在無法去開口這些錯誤，對於我的老師，我的母親……

(一)

國小老師，記得嗎？恩。她姓曾。是帶我們4，5，6年級的老師。那個時期正是從幼年變得青春的時代，儘管翻翻畢業照的時候有些同學已不情願地忘記，但那位和藹的老師卻依舊在腦海中徘徊。

我是個不大會說話的孩子，也似乎從不會考慮到一些特殊情況，比如突然見到曾今諄諄教導我們的國小老師。

而今天，狹路相逢地在同一塊站牌下相遇了……

我一直為一些事情所愧疚，對於曾老師，也是有的。自國小畢業以來，我從沒去見過一次她，從沒問候過她，當國小同學邀我在教師節給老師送花時也被我一口拒絕。也許是我無情，但我真的沒臉見她。記得國小的最後一天，同學們都爭著搶著匯報他們各自所去的學校，我一個人默默地坐在邊上，沒說一句話，因為我也不知道我到底去哪個國中。然後放學。頭也不回地跑回了家。現在想想，沒有對老師說最後一聲告別，心裡的錯誤感又泛濫起來。

春天卻也似夏天一般，不給我留下任何遮擋的衣裳，老遠就看見一個熟悉的人影，一張熟悉的臉龐，還有兩鬢不知道是銀髮還是陽光反射的金絲。我站在站牌左邊，看見她走到站牌右邊，中間還有一位中年男子。我似乎不敢見似的，趕快把頭扭到一邊，作出一個瞭望車的樣子，並心裡默默祈禱：但願曾老師不認出我。然後稍微向右扭了下頭，沒想到老師正向左看。我趕緊底下頭，抬了下眼鏡。看她沒什麼動作，心房心室稍稍舒張了一下……

似乎天地一下黑暗起來，包圍了我的世界，想讓所有人都看不見，自己也掩耳盜鈴一番；相讓自己變得透明起來，讓所有人都看不見，自己也無憂無慮一番。我的心為這個不知名的錯誤又掀起萬丈狂瀾，頓時淹沒了我的船……

車來了，是我要坐的那輛。我真想飛進去，然後讓車把這所有愧疚帶到遠方。3米，2米，1米。車停在了站牌右邊。我大步走上，想遠離這個是非之地。

車門開。一群人蜂擁而下。上的人呢？我。……她？！！我不敢相信。老師也坐這輛車？於是，她徑向而去。我怔怔地停在了車牌的中間。車飛馳，遠去，孤車遠影碧空盡。和我想的結局一樣，只不過，換了個人物……

怨恨，自棄，悔疚……錯誤，堆積，像山，越高，我摔下去，越慘。

擦去眼鏡上淚水蒸發的霧氣。眼睛，水靈靈的。

(二)

當母親為我們付出的辛勞被我們認為是理所應當的時候，我的心的確已經麻木。奶奶說，一個人的眼淚是有限的，我小時候很愛哭，說不定長大就不愛哭了呢。我想，小時候對著媽媽哭的最多，是不是以後對媽媽就不哭了呢？勇敢了嗎，還是麻木了呢？

5。1黃金周，去了趟榆次，看了看老城，算一次旅遊吧。

本來晚上想想挺高興，早上交話費的時候卻丟了100元錢。一下子就變的皺起了眉頭。一次錯誤，一次金錢的教訓。媽媽這么寬慰我。而我還是悔恨自己的。“沒事了吧”媽媽說。我沒回答。

坐上車，走了。一路上，也沒回過勁來。

到了那裡，被古城風氣所感染，才好些。逛啊逛。最終繞見了城隍廟。跟著導遊進去，看了廟，看了古蹟。然後見了一座大佛。香氣瀰漫。然後介紹了半天這個佛的由來，最後讓大家見一位法師，目的是讓你花錢，敬香。很多有經驗的遊人都走了。我們也隨之而去。

媽媽呢？我突然想起，然後回頭。煙雲籠罩了眼前，一位婦女虔誠地拜佛，似乎喝了 * 似的，鞠躬，任法師天花亂墜。我想笑出來，想著誰這么傻……煙霧消逝些了。那人是媽媽。她雙手合十，若有所思，兩鬢微微雜亂花白。在拜佛。沉默，無語。我知道，媽媽是祈求我上個好高中什麼的。

眼睛不聽使喚，液體已在眼眶打轉。我強硬地笑著說：“媽，過來吧，跟不上了。”

眼睛，水靈靈的，背過身去……

錯誤，油然而生。不知不覺，想起以前種種過錯……

想到媽媽平日所做的一切，想到媽媽寬慰我的話，想到自己學習的不爭氣，想到媽媽……一座大山壓到我眼前，黑呼呼的。我想，這就是真正的錯誤吧。埋藏在心底永遠的後悔的事情吧。

原來錯誤是可以無聲地來的，那么徹底，那么堅決，那么讓你潸然。呵呵。我苦笑。