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記憶深處

離畢業的日子越來越近了,我的心亂成一團,就想一團沒有頭緒的絲線,亂糟糟的,讓我心煩。我不知道是什麼東西讓我如此煩躁?應該是畢業的憂傷吧!我覺得它像是一道選擇題,但很難選出答案。對於畢業,我沒有憂傷,並不代表我沒有感情,只是不想把“離別”這東西看成“生離死別,昏天暗地”,那覺得很無聊幼稚,把一個普通的離別太過分的誇張了。人一生會有多少個離別呢?又何必把每一次看得那么嚴重呢?給自己增加心靈上的負擔呢?儘管離去的是朝夕相處的好朋友,儘管心裡有千千萬萬個捨不得,既然和朋友設計笑著開始的,那么笑著結束又何嘗不是一件好事呢?讓回憶完美無缺多好!我是一個追求完美得人,我希望自己能將悲傷的一切,化成快樂,讓它完美的結束。因為最終的痛苦還是屬於自己,或許用這樣的方式,可以減輕痛苦。

人不能總是停滯在一個環境裡,人應該不斷的進步,不斷地變化。經歷了各種各樣的事情後,就會慢慢地長大,今天的離別,明天的痛苦,讓回憶變得五彩斑斕,承載著不同的色彩,讓我感到苦中有樂。我就像行色匆匆的人,跟著生活的腳步於朋友談論遙遠的未來,帶著淺淺的憂傷感嘆時間流逝得飛快。現在我失去了她們,記憶卻不斷湧現出她們的面貌,我拚命地想學會遺忘但發現自己很難忘記不忘記的東西,便是那段真摯的友誼。儘管我追求完美但我發現,讓回憶太完美就是失去了它原有的價值。追求完美的人總是殘缺的,但同時擁有殘缺於完美,世界才是一個完美。既然這樣,不如讓回憶中留下殘缺,這應該也是一種美,一種讓我們這群才懂得離別的小孩能夠接受的美。

六年,是一個什麼樣的概念?對我而言,是一個很漫長而充滿快樂的時光,也是童年最美好的回憶。六年,是一個什麼樣的生活?酸甜苦辣鹹,就像五味瓶一樣,回味無窮。六年,又是怎樣度過的呢?與朋友一起度過,於朋友一起共擔風,一起受老師的表揚於批評,總之好似一起做,壞事一起乾。從來沒有想過分離,雖然一起承擔鍋風風雨雨,但是到頭來的悲傷卻不能一起分享,心中的音樂從此為一個人演奏,而不是一群人了。在這六年里,我過得有滋有味,受過表揚也得到過批評;讓全班以我為中心,也成為過許多人的公敵,也當過默默無聞的小草;有快樂,有尷尬,有窘迫,當然也有憂傷。這樣的回憶,都讓我十分留戀,真的很不想離開那個曾經我真心愛過的集體。我知道獅子座的我走到哪裡都不能被忽視,儘管我知道離開自己的舊朋友,會有新朋友來代替他們,可是我很不願意,但又必須再見,因此,我很難選擇。

我討厭做這樣的選擇,我不能把握住正確的答案,分不清正誤。我覺得這種選擇題,選對是錯,選錯是錯,不選還是錯。再見,還是再次相見?它一直纏繞在我記憶深處,既然不知道,就把它留在這裡吧!

 

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