年輪的記憶

家門前有一排高大挺拔的水杉，屋旁也有一棵，不過沒那么高，也沒有那么挺拔。依稀記得那是我小時候種下的。雖說他在這幾棵樹中間是最弱小的，可我也很呵護她。

漸漸地，離開家越來越遠，越來越久。一年上頭只能回去兩三回，可每次回家，老遠我就望見了門前一排挺拔的哨兵。一想到他們陪我走過了這么多年的歲月，心裡就舒暢不少。

今天，我又踏上了回家的路。當車子駛入那條筆直的，可以看得見家的路時，突然我感覺空落落的，眼前的景象和記憶里的好像有了點出入，但是差異並不明顯，以至於我一時竟沒有察覺出來。直到離家越來越近，我才忽然發現了問題的根本——門前的那排樹不見了。心中一絲無形的陰霾飄掠過……越來越近了……到了下車時，餘光在車窗外掃視了一遍，依然不見那一排水杉，心情不知怎的也越發的沉重了。

進了家門，爺爺在看報，奶奶還在廚房洗菜。多么安詳的老人啊！看見我回來了，爺爺放下了手中的報紙，奶奶也笑著幫我提行李。爺爺的臉上堆著笑，和我談了起來。他問我的學習，問我的生活，句句話語裡都透出對孫子的關心和牽掛。

其實每次都是這樣的，相同的動作，相同的話語，不相同的只是時間的差異罷了。而在他們眼中，每一次都是特殊的，都是令人快樂的。不過也的確如此，這次真的很特殊！

以往每一次回家，當我放下行李後都會端一杯紅茶，在那排水杉的遮蔽下，享受一下歸來的感覺，感受每一縷花兒的芬芳，和每一寸泥土的氣息！就在那一刻，天地之間除了空氣，就只剩下了我，和一個無限拉長的陰影……而今天我並沒有重複那動作，原因很簡單——樹不在了。

和爺爺的談話間，我不時的側看過去，曾經的枝繁葉茂，如今剩下的只是最不可動搖的部分了。樹根的切面上，一圈圈不規則的同心圓，仿佛就是兩個世界的缺口，但可望而不可及。我知道那裡不屬於我。從那裡可以得到的，只是一點點增加的悲傷，還有落寞。

眼睛還盯著那排樹根，嘴裡卻突然打斷爺爺的話說：“爺爺，那些樹怎么了？”

“喔，他們老了，又沒什麼價值，我就把他們賣了！”

“為什麼不留著呢？”我失望的呼喊。就是這個原因嗎？就是這么簡單的隻言片語嗎？可就是這句話，他傷了我太深！有誰知道那些樹曾經是我童年的全部呢？也難怪，這個世界上根本就沒有人會懂我的。我活在只有我的空間裡，殘喘著每一口從這個世界滲進來的污濁氧氣。其實，我更想終結，那種不留痕跡的毀滅。

慢步的走上樓，推開那扇塵封了好久好久的門。身體做了自由落地的動作，臥在了地上。我調整自己的視角，直到它能透過大大的落地窗看到外面。從前從這裡望出去不是這樣的，從前望出去是綠蔭，是生命之色在渲染、延伸，偶爾也會有一兩隻小鳥棲息在那泛著點點青苔的枝椏上。那時，經常能看到水杉銀針般的葉子顫顫巍巍的墜下。而現在，這扇窗後面的，只是荒脊的天空，荒脊到看不見一片雲、一片葉。

不想起來，因為害怕就在起身的那一瞬間。年輪的輪廓會穿破過窗子，射入我早已封死的心扉。也許，就是那一下，脆弱不堪一擊的心門就四分五裂了，殘破的後面是一潭幽深的死水，那是從來就沒有陽光到過的地方，年輪的靈魂會在水面激起一圈圈漣漪，但激不起水花。因為那裡面還有比年輪更深的恨意，那是一點點累積下的，不是輕易就能被撼動的。

死寂，幻想中醒來。想起今天留言上的話：遺忘，是銘記的開始……

是啊，如果下一秒能讓我忘記所有那充斥著絕望的記憶的話，我也許就會重新開始，做一個新的自己，讓前一秒的我永遠成為回憶所不能及的過去。可那不現實，現實中的我還是在泥潭中深陷，並不知該如何掙扎，所以我寧願讓時間來給我答案。

轉眼見，忽然覺得有一絲新綠潛伏在落地窗只下。很驚喜，調整不成人行的軀殼，趴在視窗。喔，原來是那棵離群的小水杉，他依偎在圍牆邊，瘦弱的身軀在風中搖晃，卻得不到任何關心的信號。也許他還陷在同胞永別的記憶里，掙扎著尋求解脫。可現實不給他任何回音，讓他原本瘦弱的身軀又扭曲得更加厲害。就是因為他沒有大腦，沒有嘴。所以不能像人類一樣，大聲呼叫尋求著同伴的援助。但也不能說沒有大腦，就沒有記憶。他是植物，是一棵譜普通通的樹，他只有用身體來銘記那一段不可磨滅的記憶，扭曲著想上生長。即使有一天他能長得很高大，很挺拔。但當他低頭看自己的成長痕跡時。往事，就隨著那些扭曲的基部一點點浮了上來……

其實曾經說好一輩子都不忘記的事，卻最容易忘記。因為如果要做到一輩子不忘記就要時常的想它，但是即使是一本書翻多了都會有缺損的，何況那些只有自己才知道的承諾。

也許根本就不用一生都記住一件或幾件事，那它們將回成為你一生的包袱，那種綁定的包袱，會將你的記憶縮小在很小很細微的一個範圍內，終生為它而苦惱。既然這樣那當初又何必死心塌地的為一群人，在無聲的黑夜裡禱告呢？