15歲的天空

窗外，雨正下的纏綿，我想，我還沒有哭，怎么上帝就先流淚了，但我不相信上帝會可憐我的。“我們在人間落淚，上帝在雲尖微笑，我發誓，上帝一定在嘲笑識見的悲歡離合，以這片湛藍的天空和那溫暖的陽光為證。”很早就喜歡這句話了。

那是個墮落的時代。也許我的經歷不能稱之為頹廢，但至少那時的我的確不能算什麼好孩子的。記得那時很厭學，學古文的時候總要睡覺，趴在我那張親愛的小桌子上，有時陽光會透過窗戶照到屬於我一個人的世界，每到這時我總會有一種幸福的感覺，任憑同桌不停的提醒我我都不理他。放學回家的時候，我總要對多藍說：“古文簡直都是病句啊，顛三倒四的說，還一會加個語氣助詞，一會加個連詞，虛偽，真是要多煩人有多煩人。”多藍每次都會沖我笑笑。我們就這么閒聊著上學的一天，帶著mp3的耳機一起回家。那個夏天，天很藍，風很輕。

又是一次語文課，我趴在桌子上偷偷看《青年文摘》，剛看到一篇小說的高潮，什麼都影響不到我了，老師就這么從我身邊走過。本以為老師會對我說：“孩子，看什麼書呢？喔，《青年文摘》，看吧看吧，老師就是看這個過來的。”但結果我被叫到了辦公室。我感謝我的語文老師，我從沒覺得我們老師嘮叨過，真的。老師給我講了滿多道理，其實我想說，那是我已都懂。

懂了？！既然懂了，那么又有什麼理由如此任性的墮落下去呢？早自習就開始睡覺了，還記得那次睡了一下午，耳朵什麼都聽不見，任憑上課鈴下課鈴一遍遍打去，好像此時此刻和我已經沒有任何關係了。晚上沉迷於網路遊戲，那是我是一個像個網路人的學生。

那是我還是一個鄙視一切、自視甚高的我，學生嘛壓力是滿大的，可怎么也大不過我的脾氣，總和爸媽吵架，因為我總愛和他們對著幹，每次都吵的天昏地暗，逃避吧，最後一衝動就去住校了，離開了旅館一樣的家。真的覺得沒有了自由還不如死掉，也想過像尤伯拉斯那樣離家出走然後住進孤兒院。只把一切想的太簡單，在就把什麼也不當回事，做事總是太堅定不移、不顧一切。現在會過頭來看，看到的是好小孩的自己，不過除了這個還會有一點點激動。

只怪當時太年輕，放學以後我們約好一起騎車去打球，已是黃昏，拼了命的打球，身體透支。古風拍拍我的肩膀，我們相視一笑：“兄弟，你玩命啊。”我笑著不說話。多藍又說：“你小子就是不知道什麼叫累。”我看他倆興致這么高便說：“打藍球的男生不一定帥，但帥的男生一定打籃球。”他們罵我怎么像個女生似的，我們都笑了。騎上各自的腳踏車回各自的家，我朝著掛著夕陽的地方望去，看朋友們的身影越來越遠，直到與地平線融為了一體，消失不見了。我站在原地久久不願離去，看看我旁邊的腳踏車，我張開雙臂，欣然接受這個黃昏饋贈給我的美好。那一刻我忘記了我自己。

也就只有那個時候才可以什麼都不用去想，拋開所以的一切，就像地球是我一個人的。也還記得那年的歌。我們靜靜聽《校服的裙擺》。感覺好美好美。也就從那時起，我就忽然意識到了，畢業，升學，我們要考高中啊，我們也終會分開的啊，就像歌里唱的那樣，就各自奔天涯。也就打那時起，我也似乎就長大一點點了，開始知道學習了，也懂得珍惜青春了，也更加珍惜我的朋友了。後來老師誇我真的是進步了，我有點忘記時間的補習功課，為的是曾經那些已被年少與無知弄碎的時間。我們還是會一起打球。從不說No！因為我確信我和他們在一起真的很開心。貪玩耍，講義氣我們都一樣的。

天很高／我想要飛上天／抓顆藍色的星星／許下我的心愿／你總說／總說我太貪戀／貪戀這青春的誓言／微薄的信念／那些關於青春的歲月就讓我銘記一輩子好了。我會夢著你們的夢，和我年輕的你們一起用我們的努力和激情來實現我們的夢。用夢想來對成長做最不一樣的的宣告！