真實的感受

老師們都說吧，寫作文就是說話。可我那么草率地說一大堆話，就叫作文了嗎？

若若說，你太緊張了，應該放輕鬆點。是啊，我太緊張了，怕得不到精華，怕老師不再關心我了啊。所以，我告訴自己一定放鬆，以平常心對待。可我已經兩個月沒有動筆了，我寫出來該是多么拙劣的文章啊。

外公老拿我以前登報登雜誌的文章出來給別人看。我怎么覺著對我的刺激那么大啊。往昔的輝煌是不是在諷刺我現在的無能為力啊？

我說，不然我離開創網咖。然後我出於紀念，又到創網去逛了一圈，看到又有好多精華文章，也許我自己本身就不準備放棄的，所以，我還是看了別人的精華文章。自己的精華，我已經一遍又一遍地看過了無數遍了。我突然發現也許寫文章本身不是一件那么痛苦、那么困難的事。

想想以前呢，我是一直沉浸在寫作的快樂中的。我一直認為，會寫作的人擁有了另外一個別人進不去的世外桃源。那裡可以珍藏一些小小的感動，比如別人關心了我一下，我就把那一聲無發說出口的“謝謝”埋在那兒；還有一些突如其來的感觸，比如我今天再談到我同學的死亡，我竟然可以不讓心裡有一點波瀾，我突然覺得時間啊，就這么輕易地把我三年前因不肯相信而恐懼的傷痕撫平了；我也會經常在那裡的椅子上想些事情，比如我到底該怎么樣才可以讓自己無怨無悔地過，讓自己比那些一輩子渾渾噩噩的人活得更加有意義。

想想曾經啊，我是那么有熱情，因為倔強地不肯服輸就非要在創網用自己的實力打下一片天空，至少那時我就是這么想的。我那個時候很有熱情地請教老師、跟我的朋友們討論，不過就是想能夠得到一篇來之不易的精華罷了；不過就是想向別人證明，我有實力的；不過就是為了滿足一下我小小的虛榮心罷了。以前那段被老師重視、被別人羨慕的日子多快樂啊。

可能從一開始我的寫作動機就是錯誤的吧。我僅僅是個小孩子，不想被別人遺棄罷了；努力地寫好文章就僅僅為了別人能夠重視我。我似乎忘記了，寫作的真實目的只是為了表達罷了，表達自己心中的真實想法和感觸。我把寫作這個純潔的東西複雜化、現實化了。得過幾篇精華的我漸漸地就被虛榮蒙蔽了一切。我努力地寫文章就只是為了多得幾篇精華，完全忘記了我寫作只是把我的感受描述出來罷了。

現在，我已經懶得對別人講自己是怎樣寫作的。因為我已經被虛榮包圍了，我要掙脫這個繭，我要破繭成蝶。以前我從來沒有覺得破繭會有多么痛苦，但是現在我能體會到。我看到那些登報的文章，那是一種激勵；每次看到，我就會有寫作的衝動，但是，我常常擱置下來，因為我怕啊。我就在這種寫作的激情與猶豫中掙扎，始終也掙不脫那個該死的虛榮網。記得我以前克服對物理的恐懼，用了整整3個月，可笑的是，我竟然是帶著這種恐懼參加完中考。我再一次發現，時間是個神奇的老頭兒。我知道，對於寫作，我也可以克服這種虛榮和恐懼的心理，不管是三個月還是三年，我一定要讓自己掙脫那可惡的繭，束縛我飛翔的繭。

也許我是時候暫時離開作文網了，所以，這是我最後一篇在國中版發表的文章了。現在，謹以我最真實的感受和我最想說的話湊成了一篇文章。