我的悲劇

很久沒有寫東西了，剛剛著手寫這篇文章時，竟然不知如何入手，自己真的已經離開這支筆太久了么？頹廢，已經開始蔓延了么？不知道從什麼時候開始，靠著自己的脾氣，誰都不聽，忘了自己，忘了，還有愛我的人。

很多見到我的人都說，我的眼睛從來都是憂鬱的眼神，是么？我從小就很幸福，為什麼會憂鬱，為什麼會難過。我自己也說不清。給了自己太多理由，自己總是去傷那些愛過自己和自己愛的人。

小時候的我，很聽話，真的，媽媽總是誇我是好孩子，每當那時候，我總會很開心很開心，可以跟著媽媽走在大街上無憂無慮的逛著大街，可以為了一個冰淇淋高興好久，可以因為一隻狗的路過而害怕好久，那時什麼都是那么開心，一切都是那么明亮。這是幼稚園，開心的幼稚園，一輩子也忘不了，那段美好的幻想。

現實，總是這樣讓人難過，那段時光就這么離開。離開了家，來到舅舅的家裡，孤單的我，7歲的我，隻身一人寄宿在舅舅家，開始我人生的分數之旅——儘管那並不愉快。開心的接受了這個事實，可是孤單卻使我深陷，我——學會了沉默。感受不到一絲溫暖，自己仿佛是被踢到一個深谷，向父母訴說，他們卻告訴我“這隻有六年而已，六年過後就離開這裡了。吃得苦中苦，方為人上人。”我渴望的理解，就這樣被抹殺。終於不再哭泣，然而心中的怨卻無法消逝。難道頹廢，就是這時開始的？我不知道，我也不想知道，難道這就是沒人理解的滋味。我的國小，就這樣過去了，就這樣，六年過去了。

或許，我希望我可以有點自己的計畫，但我沒能實現，我根本沒有這個機會去實現——因為我“還小”。他們總說是擔心我，可我看不見；他們說是關心我，我也看不見。擔心我，可我每做一件事時，從來沒有鼓勵，從來沒有人可以幫我一把，只有失敗後的嘲笑，只有不理解的眼光。關心我，中午不回家吃飯，一聲也不坑，讓我告訴自己“就快回來了，就快了，再等會。”可惜，沒有，一個電話也沒有，讓我等到了4點，下午4點，淚水流下來，孤單的我，透過電腦看到了理解，看到了朋友們在另一邊的安慰。我不知道，除了友情，我還剩什麼，還有什麼。這是，國中，儘管它還沒有結束，可我依然把他寫了進來。

這不是回憶，這不是訴苦，天下的父母們，聽聽我的聲音，或許這就是你們兒女的聲音。

故事繼續，愛還在延續。

我知道這是父母所謂的愛，可我不知道我是怎么了，從小就是一個人，一個寒假過去了，一個暑假又過去了……我不知道我過了幾個這樣的假期。從來沒人可以陪一陪我，這就是孤單，這時我們這個時代的孩子對孤單的理解。我知道我代表不了這個社會的想法，但我是這么認為的。

我是一個壞學生，一個壞孩子。

我不知道是為什麼，可是就是這樣。老師教育的對象，家長的心病。在學校里，總是不服老師的教導。在家裡，總是頂撞生我養我的父母。可你們知道么，剛上國中的我是一個所謂的“好孩子”，甚至——我還當過班長。所有人都知道我已經頹廢，可我明白得很。爸媽總說我不夠成熟，還太小，可我不是！我就是想到了太多太多。在我還當班長的時候，我就經常為班上的“壞學生”們辯護，我受不了看到周圍的人受到冤枉的滋味。每次和老師“針鋒相對”，我就深深問自己，“壞學生”就一定每次都犯錯么，他們也是人！可我改變不了，我的所作，只是讓老師記恨我。我不知道為什麼，總是受到排斥，不是來自同學，而是——老師。也許吧，我放棄了，放棄了這個世界，頹廢從此誕生。

家裡給我的，總是沒有安慰，聽不進我的抱怨，聽不見我的訴苦，永遠都是“你要做個好孩子，好學生，要拿好成績”之類的話，心灰意冷。這就是家，我愛過的家，也許吧。

已經沒什麼要說了，我只是想告訴各位老師、家長，看清我的悲劇，我也經陷入太深，沒人可以救我了，不要讓我的悲劇重演，每個家庭都不需要我這樣的人。