關於我的

我的笑容在鏡子裡。明媚如春。

——印

我的年華在影子裡被拉得很長很長。那些如花的少年和安靜的女子。在昏黃的燈光里漸行漸遠。直到無法觸及我心底的悲涼。那些眸子裡。十指間的曖昧。被我一遍又一遍地淡漠。知道蒼白。左手的銀白色鐲子被我用柔軟的棉布反覆擦拭。然後便亮得可以清晰地倒映出那些冰冷僵硬的臉龐。如秋水一般。深深刺痛我的眼睛。

我很想告訴你們。很想告訴你們我害怕了。我開始習慣於在那些很深的夜裡把眼睛睜得很大很大。如同一個怕黑的孩子。那些華韶。便在我的眸子死一般的安靜。安靜。我把頭埋得很低很低。深深陷進我的膝蓋間。為了不看見那些散落的浮光。我努力把自己抱得很緊很緊。來尋找一撕的暖意思。可是。這終究只是我的獨角戲。我們說好的。說好的溫暖。怎么變了質。

不過。你看。我一個人。很好。我不冷。不冷。我笑得多燦爛。

我開始背著我的日記本。手機。和一本安妮的書在這個我生活了十四年的小鎮裡四處亂跑。我看很有很多口袋很滄桑的褲子。和黑色墊底紅 * 安隨意點綴的衣服。多么漂亮。只是。我僅是一遍又一遍的站在門口觀望。從不去觸碰。我在書店裡到處亂翻卻一本都不買。直到老闆以一幅很鄙視的目光對我。才會很驕傲的走開。然後發誓再也不去那家店。我會不定期地跑到禮品專賣店裡。看那些很漂亮的禮品。然後花掉很多天的早餐費給自己送禮物。我有很多很漂亮的耳環耳丁。只是我把他們送給了別人。送給那些我沒感覺的人。然後看著他們對我笑。然後。再感覺無裡頭的噁心。

我的QQ好友愈來愈多。然後我便一遍又一遍地好友列表。只是。我突然發現我不曉得要刪誰了。我說過的決定。怎么又成這樣了。我說了我要淡漠他們的。我要把那些愛統統收回的。可是。這是怎么了。為什麼我在意的人卻愈發多了。呵。多么諷刺。

姐在告訴他哥死了的時候。特別平靜。只是很安靜地低著頭。沒有眼淚。也沒有嗚咽。她告訴我。她只是感覺身邊少了個人。不習慣罷了。除此之外。沒有感覺。可是。我知道。我知道的。她有多么難過。我一眼便看透了。這個女子。僅會故作堅強騙自己罷了。她把那些傷疼壓抑在心裡。便以為可以很安靜了。她不對誰說自己有多么多么難過。便以為自己真的不難過了。只是。這些東西都是擺在這的。任她如何。這些東西都還是依舊不變。我們只是活在宿命里的孩子。除了向前。就是消失。別無他選。這些人。這些事。這些書寫好的故事注定的劫。我們都只可是自己去走過。停下來。只是騙了自己罷了。所以。我們都得活得真些。那些壓抑。只是變相的自慘罷了。不值得。一點都不值得。剛才死的是別人。不是我們。若我們只是不停的悲傷。那我們便同他們一起死了。知道么。

我現在淡漠了許多。許多。我得很多很多的來愛自己。姐。我們都在此岸。有生有死的此岸。可是。我們一樣可以如同弱水的那邊一般。笑得很燦爛。

十九層地獄。是個很美的地方。雖然不知道什麼時候死。但這一秒我還活著。我可以用這一秒。來告訴世界。我在對你們笑。很燦爛很燦爛地笑。