迷離

中考越來越近，我茫然，無法形容的茫然。

其實我應該安分點，再安分點，可我就是平靜不下來。父親時常用異樣的眼光看著我，他說：你不要太張揚。張揚……他的這句話說得我想哭。和母親對視時，我也沒有發現哪怕是一丁點的欣賞與驕傲，她的眼神，只有憂慮，我知道，那是對我的憂慮。

幾乎所有的老師都跟我的父母說過同樣一句話：這孩子上課老是不聽講。我就是那個，孩子。

我承認，我上課從不聽講。我總是用桌上摞得高高的書作掩護，趴在桌上做上一堂課老師布置的作業題，這早已成為了一種習慣，毫不誇張地說，是我生命中不可或卻的一部分。我想老師應該知道，可沒有哪一個老師批過我。於是，我的作業總是早早草草地完成。待到其他人一起做作業時，我就更加茫然：為什麼別人都學得那么大的勁，只有我一個人在這徒手左著發獃像個白痴？其實答案就是我的作業早就寫完了，可是我固執地認為它不是答案，於是我就花更多的心思去想，結果還是什麼頭緒也找不到反倒更加迷茫。我有病吧！我時常這樣想。課堂上剩下來的一部分時間，我會用手撐著臉，讓短髮耷拉到眼睛上，然後開始打盹。再剩下來的一點時間，我就會想一些希奇古怪亂七八糟的事，想著想著想到我什麼都不記得了我就“啪”地一下一巴掌把自己打醒。

因為我的聽講效率太低，所以課餘時間我就拚命地學，只有這樣，我才不至於掉隊。於是，我不明不白地被別人說是“認真、刻苦”。我不屑，這不是最好的評價，也不是我想要的評價。就像我上網為了打發空虛而寫的頹廢的文字，被N個老師說成是“練習寫作，文明上網的典範”時我的心虛與不安。我覺得一切都很可笑。

我不知道如何評價自己的性格，說“孤僻”可怕了點，說“清高”又誇大了點。我想，我只是不太合群，和一大群人站在一起，我只會靜靜地聽著他們的聲音，或望著他們的臉發笑亦或面無表情東張西望左顧右盼。

如果美麗是一種錯誤，那么，我認錯；如果優秀是一種罪過，那么，我向主虔誠地悔過。我想我時常成為別人注目的焦點是因為我在犯錯的同時也犯了罪。我討厭當我換了個髮型或換了身服裝走進教室的那片寂然，我討厭老師念成績時我總是在前幾名，我討厭走上那個領獎台演講或是主持或是拿證書。我不喜歡被別人的眼睛盯著赤裸裸地看，我只想安靜地坐在一個僻靜的角落默默做我自己的事，不會有太多的目光投向我，無論那目光是羨慕或是嫉妒或是怨恨，我都害怕，都不喜歡。我常想如果我母親再把我生醜點，我就應該比現在滿足，比現在快樂，比現在幸福。我只是想活在自己的世界裡，活得自在點，而不是活在別人的眼中。

還有六次大型考試，我不知如何面對，我想我怕的不是失敗，而是別人的眼光，我怕哪一次我倒下之後，他們加給我更重的負荷，以致我怎么也爬不起來。

這個壓抑的環境讓我發瘋，我想我急需換個新環境，到高中後，我會安分的，就像父親說的那樣……不張揚，然後，我會再看到母親眼神中久違的春光。

但願一切如我所願。

今晚，我想我會做夢，我夢到我逃到了一個美麗的境界，那裡有我真正的夢想。