靜夜思緒

開始坐在電腦前寫這文章的時候我還沒吃早飯。看了右下腳的時間顯示是9：55。不早。

肚子很餓。但還是想寫些東西。因為我害怕我會忘記。

剛還未醒的時候就哭了。因為知道女生哭的樣子難看所以已經磨練出讓淚水垂直下墜沒有聲音且完了眼睛還不會紅。照了鏡子很滿意地看著依舊讓自己舒服的臉，傻傻地笑了幾秒。

其實我很容易就開心的。其實就這樣。

其實我很容易就難過的。

但其實在意我的心情的人只有我自己。

走了17年的路(外省應該說是15還是16年)，不多不少。才發現，我真的是個不允許犯錯的孩子。從來從來就不被允許過。從來從來就沒人會原諒。

從熙到雪條再到後來的很多人很多事，我都不被允許犯錯誤。只要錯了，就是無期徒刑甚至死刑。

沒人會想說我還是個孩子。也沒人會在看到我的眼淚之後心軟了下來。

其實與其說我在網上某時刻呈現的脆弱，不如說我現實生活呈現更多的是堅強。我承認我確實有些古怪有些堅強。我不喜歡別人在我難過哭的時候來安慰我因為我閒吵，安靜地我可以什麼事都自己忍過。我也不覺得別人有義務有權利來關心愛你然後別人離去時你可以指責說是背叛。我從來沒為成績而難過過因為考得多好多差都無關痛癢。我會害怕家人擔心而在手指割傷留了很多血之後自己躲在桌子下止血。

我堅強但偶爾也脆弱。

所有堅強樂觀的我的理論在脆弱的我面前全部被推翻。

沒人會在意我在哭或者我在難過，即使堅強的我說他們沒有義務去關注我。可是還是覺得不公平。因為即使我甘願為了他們做很多很多的事，他們沒需要回報，但也不用因為難過心情不好就把刀往我身上捅吧。即使我犯了一個小小的錯誤你不原諒你也不用總記得我的壞吧。

從來都是沒人會原諒的孩子。

從來都是這樣。

所以。

算了。

不會再相信任何人不會再對任何人好不會心軟而原諒你們的錯誤。我說了，我從來就只是自己一個人的。其實一個人也可以很幸福很幸福的。不用煩瑣地去處理這些感情問題。可以一個人仰望著天，藍藍的。雲，軟軟的。草，綠綠的。水，清清的。然後用我的文字記錄一生旅途的愉快。

我還是適合自己一個人。

鍋蓋說了要記得在我不開心絕望的時候有人會很難過很難過的。

那么。請允許我再帶上這個囑咐走上自己的未知路。