我渴望寂寞

喜歡寂寞喜歡冷清喜歡沒有喧譁的光和熱。在寂寞裡面誰又找得到那曾經被冷落的痛楚和被忽視的辛酸。自己還是寂寞點好。

有的時候，當你看到晨曦第一片沾著露水的葉子，你會想到――那露水，是天使傾瀉的淚，抑或是明媚又安詳的雨，一點，一滴，那樣清澈亮麗地撒在那嫩綠的，冒著新芽的葉子上。

即使花還未開放，葉還略稚嫩，可，又有什麼關係呢？那種顏色，就叫做淡雅。花未開的時候，含苞欲放，嫩粉的顏色都被白花瓣包裹著，若隱若現，挑逗起盛開時那種可見的欲望，而不是盛開後那一目了然的不屑；葉還稚嫩的時候，有一種初生嬰兒一般朦朧甜美的奶香，又有蓬勃茂盛的生命力。那是一種淡雅，一種清新明澈的淡雅，一種沒有絲毫雜質的美好的淡雅。

蟬眠了。今天怎么沒有叫，沒有炫耀自己的學識啊，希望它不哀嘆下去，這樣子可以稍微安靜些吧。從那天開始，自己就喜歡上了寂寞和黑色。寂寞，也罷，寧靜。黑色，黯淡到有些令人毛骨悚然了。那天有個六年級的學姐笑我說，太憂慮未必是件好事。我這是怎么了。記得四年級前我那么喜歡熱鬧喜歡藍色喜歡綠色，怎么到現在，只是五年級而已，就喜歡黑色？

尚未明白自己的改變是因為什麼。寂寞嗎？是寂寞還是落寞，我使勁想把它們分辨開來，但是，自己安靜到有些冷清的內心驛站，未停靠過一個能叫做friend的人。friend，什麼意思。一個名詞，名詞，僅此而已好了。沒有人把握得住那種感覺。你把它當朋友，它把你當什麼？利用的工具嗎？

――原來就是這樣。原來我的寂寞就是這樣油然而生的啊，我也便終於知道了。開頭那些朦朧的囈語就是一些略稚嫩的談吐吧，怎么我在這兒又寫了這么沉重的後文啊，晃晃腦袋，自己感覺麻木了。呵！好學生又有什麼作用。還不是一樣的寂寞一樣的落寞一樣的落魄一樣的感傷。沒有放下心去。誰說自己就是考個高考全0分就完了，誰這么說。況且我才5年級，才國小，高考離我還那么遠。

已經對這個世界開始失望了。這是什麼感覺什麼意思什麼想像？呼！原來生活就是一種麻木與罪惡的感受，寂寞種植入心裡，想要怎么把它連根拔起。現在不用拔了可以嗎，我說寂寞其實也沒有什麼對吧，它沒招惹你沒捉弄你，只是你迫切地苛求太多good friend而已，僅此而已。

打開MP3。驟然就按下播放。還好，是《god is a girl》。即使世界明星再多歌曲再多，惟有飛輪海和一些英文歌令我鍾情。也是吧。總會變的。總不能一輩子喜歡一個偶像吧？到我都那個年紀了飛輪海早都三十七八要四十了。

天，這個世界怎么這樣。我還是想說。那又有什麼。生存在寂寞的世界裡，何嘗不是一種全新的感覺？

我渴望的――寂寞。