瞬間回目

我出生於1992年5月5日，一個經濟條件比較寬裕的家庭。

4歲時，我便開始學習書畫。至今，很多人都很羨慕我，說我啟蒙早，學藝精，可我從來都沒有喜歡過什麼筆、墨、紙、硯之類的東西，或許它們就注定不屬於我。即使我出過我的畫集，得過太多太多的獎，可我還是很累很累。

於是，我茫然，我惆悵，我空白，我枯萎。

每當我遇到煩心事時，向朋友訴說，他們都會用同樣的話來回答我：“你有愛你的爸爸，媽媽，還有你的成功，你的自信，你的朋友，有了這么一大堆的財富，你還不幸福嗎？”我只會在我的心裡回答：“不！”

是呀！“愛我的”爸爸，媽媽，或許，他們把我生下來，這樣，就證明他們曾經愛過我，也或許是我要求的太多，這本身就已足夠。

當我回家晚時，媽媽會氣呼呼地罵我不要臉；之後，又為我端上來熱呼呼的麵條；當我考試不理想時，爸爸會極其暴躁地打我，罵我是個沒出息的東西；而後，又會安慰我從頭再來；他們是有文化的人，但我不知道他們為什麼那么無理，那么粗魯，動不動說話就打人，罵人。

物質上，他們卻給了我很多很多。

或許，我還不懂他們的愛，他們的心，那“愛”太複雜，太深奧。

但我的的確確不愛他們，甚至討厭，但我又願意用我的生命換取他們的笑容，他們的健康，他們的快樂。

很奇怪的東西，讓人琢磨不透，又或許，這就是人們常說的“親情”或是流這同樣血的緣故吧。

真的，我不知道，也不想知道。

我不敢也不想把我的憂鬱和痛苦帶給別人，只能這樣受著，好累好累。展現在所有人面前的，不是我，而是另一個我，一個強裝歡笑的虛偽的人。

真的，我好累好累。

朋友？什麼是朋友？她們？我從不這樣想，只有她，我是肯定的。可是她僅僅因為學習不好，被媽媽否定了，有時，我想衝上去問：這是我的自由，你憑什麼管我？可是，我沒有，畢竟誰都不會喜歡背上大逆不道的罪名吧。

於是，我茫然，我惆悵，我空白，我枯萎。

生如夏花。