詮釋

其實，我不善言辭，我不是一個很好的紀錄者。那些飛鳥離去，天空陰鬱的過去的確沒有停留，在記憶中，在文字中，我總是安靜的訴說，安靜的收場。那些在陽光下奔跑的歲月，跳躍的光斑躍然臉上鼻尖的回憶依然遠去。我其實也沒有善於遺忘的特質，那些心底的傷痛與幸福不會輕易從我的心尖逃脫。它們放肆的在我的體內喧譁，卻又不露聲色的隱藏自己，但是卻不曾離去。

所以，我並不是想記起某些曾經才回味寫下的文字。

那些稚氣，充滿殘缺的情感在文字中灼燒，火焰吞沒了曾經，現在，未來。熊熊的氣勢捲來散去，最後終於平靜，有如當時寫下文字時候情緒的激盪，而後終於靜寂，消聲。

在現在回味過去，在將來回味現在，我承認這是件平常而不嚴肅的事情。我從自己充滿陽光或陰雨的字裡行間感受曾經的自己的文字的灑脫或束縛，把自己裝進時光的口袋，按下倒退鍵，世界退回到從前，紛紛揚揚的思緒將塵間覆蓋。

有些時候，自己的想法可笑還有矛盾，卻還是很固執的認為自己的見解，自己的做法就是標準答案，無人能否定自己的想法。也不能否認自己的思想。

好吧，如果這是不理智，那么現在我已經變的理智一些了。

成長在自己曾認為恐怖的密閉空間裡進行，吞噬著時光的行進，空氣由澄澈到污濁，再從污濁到透明。不停的變換，於是我們的生命也在不停的消逝，我們的在一起的時光也在打磨中漸漸的褪去色彩。於是，一切都變的不可信任。

所以，甜言蜜語不可輕信，它最終會被時間打敗。會敗落成無比可笑的虛偽的包裝，將所有的信念當作賭注來支持那些好看的卻不實用的包裝紙。

於是，幸福不能相信，那也許只是一種假象，迷惑我們的心志，為我們的痛苦埋下伏筆。

說到底，時光是最能讓人相信的。因為它只能單向向前，不會回頭。

好吧，我承認又在傷春悲秋了。

那么，請按下倒退鍵，回去我說這些話之前。

當自己成為自己，是很欣慰的事情。

當自己變成別人，是怎么的悲哀。

當思想蛻變為完完全全的陌生，把自己當作別人來看待，自己與我沒有一點交集的時候，我們該選擇怎樣的方式來生活。

不知道從什麼時候開始的。到底是什麼時候開始的呢。開始自己變的陌生，開始自己成為別人。也許有些人會不知道我說的是什麼。也許認為我在胡言亂語。

好吧，就全當我在亂語吧。

可是，那種無法用言語訴說的感受只有相同經歷的人才會理解，才回容納。

其實，這不一定是壞的事情，如果這不是精神問題的前兆。

因為我一直將自己看作別人，所以我不再像以前那么自卑。雖然自卑還蘊藏在我血液里滋長，但是就讓那些自我誇大與那些渺小而不自量力相抵消吧。

我已經多次提過我的腳傷。

不是不厭其煩，而是它真的很煩。

在家裡不能好好複習，在家裡無聊煩悶，在家裡浪費時光。

我想，我的確非常非常的累了。

我無法招架巫婆的詛咒，它深深植入我的內心，與心臟連通。那些斑斑點點已經融進我的血液，不容我反抗的聲音。那些魔咒，那些骯髒的不幸被魔鬼繫上了我的名字，只要等我來驗證。

我千分不願，我萬分無奈。

我無法解開魔咒，我只能默默傷懷。

我想打破詛咒，恢復平靜。但是隱約齷齪的物質將空氣的澄澈點為隱晦的髒亂。那些可怕的面容從小小的間隙里窺視我的生活。

我想逃脫，卻力不從心。

請原諒我的胡言亂語。

請理解我現在交錯的思想。

請不要將我的訴說看作痛恨的引發。

請不要認為我又在傷感。

此時，我很清醒。那些傷感消失殆盡。

我只是紀錄，只是想等以後看到這些被我的心情填滿的文字。

雖然我很清楚，有些思想不會忘記，回憶起來有幼稚的感覺。

但是，我還是想用我的字把我的情感宣洩，而後用我的情感將我的字詮釋。

只是這樣而已。