我最想念的人

那年夏，雨下的特別大。我記得那段日子裡刻著忙碌，刻著辛苦。而雨水卻把它們刻進記憶的潮流里，成為不可磨滅的印記。

那個夏天，爺爺病了。

每天，我的父母都往醫院跑。我知道他們心裡難過，其實在我們這些孩子的心裡也感到難過。記得那時我還和弟弟買了花，到醫院送給爺爺，還有我們想念的吻。

當時只要去醫院一次，我都偷偷地流過淚。因為看到爺爺的臉。那張熟悉的臉似乎再也承受不住任何的打擊。因為那張臉變得憔悴，變得讓人感覺到疼痛。

後來，爺爺的病變成老年痴呆症。可是他能跟常人一樣吃飯，睡覺。他還能記得奶奶，記得我們，記得很久很久以前的事，就是記不住進期發生的事情。漸漸的，我們在他的記憶里模糊，他的智商降低到和小孩一樣。他變得愛玩，愛跳，愛鬧。直到現在，他已無法用語言表達，每天靜靜地躺在那張大大的床上。

爺爺再也不說話了，他再也不笑了。或許，那微微的燈光是他心中的太陽。他偶爾會睜開眼睛看看我們，看看我們複雜的臉。我不知道他是否還認得我們。我只知道我們會記得他，永遠記得爺爺。因為我們懷念他做的麵湯，懷念他騎著車載孫子去上幼稚園，懷念他握著毛筆時認真寫字的樣子，懷念他嚴厲批評我們時的樣子。

其實我最懷念的是小時侯吃夜宵時，爺爺塞餅乾給我吃的畫面。那些片段，我想人生中就只能遇到那僅僅的幾次而已。時空不可能倒退，但我慶幸我沒有錯過，錯過這些小小的幸福。聽說錯過就是永遠的失去。那么，我想我沒有失去，我只是無法再把那些幸福複習一遍而已。

兩個月前的一個晚上，我以為我會失去爺爺，那個我愛的爺爺。只記得那晚，我還在做著題。爸爸打來一通電話，頓時我的筆在地上旋轉，似乎轉出一朵死亡花。

我哭著，拉著弟弟往樓下跑。

你爺爺可能活不過今晚。

這對我來說就是對死亡的宣布。我不想爺爺消失，他不是天使，不是，他不是。哪怕我曾偷偷相信陪伴我的天使會離開，最後消失不見。

當我趕到那裡時，見到我最捨不得的爺爺。他微微閉著眼睛，低聲說，你們都來了。當時圍在爺爺的床邊，是我們，他愛的子孫。我放聲哭著，我不想從此失去我最愛的爺爺。奶奶強忍住眼淚，對我說，傻孩子，不哭。讓神明們安靜地帶走他。

不，不要，我不要。我哭著說。

那天晚上奇蹟般的，爺爺睡著了，安靜地睡。他是真的在睡。當時我聽得到他呼吸的聲音，還是跟以前一樣，有點慢，又好象有點快。這是我所熟悉的呼吸節拍。我喜歡他呼吸時這樣的節奏。因為我不會在那天晚上失去爺爺。

經過那件事之後，我才明白失去親人的痛。我差點失去，差點崩潰。我不希望在心裡開出一朵死亡花，那朵葬在死亡里的花，隨著塵埃，會凋零。

我想祝願所有的人能和家人永遠團聚。也希望我的爺爺能記住我，記住所有愛他的人。其實他才是我最想念的人。