好笑的簡訊
好笑的簡訊
1、演員:導演,請你給我一杯真的白蘭地,沒有真的酒,我很難演出逼真的感情來。導演:那好,不過明天服毒那場戲,就看你的了!
2、我說:你是豬。你說:我是豬才怪!從此我就叫你豬才怪。終於有一天,你忍不住當著眾人的面對我吼道:我不是豬才怪!
3、女友是個吃貨。剛才吃完飯,吃的很飽肚子很圓了,一邊摸肚子一邊說:與其讓男人把肚子搞大,還不如自己把肚子搞大。
4、我看見幫我背行李的男生很吃力,就說:背不動就滾吧!男生氣憤地放下了行李看著我,我忙向他解釋:我指的是行李箱下的輪子!
5、室友在那聊天,一個人問:小時候睡覺做夢最怕什麼,另一個說:應該是找廁所吧,又問:那比找廁所更可怕的是什麼?室友思索了一會說:廁所找到了。
6、囚犯甲:你被判刑6年,不擔心老婆愛上別人,跟你離婚嗎?囚犯乙:一點不擔心,第一,她品德端正;第二,她很愛我;第三,她也在監獄裡,要關8年哩。
7、昨晚臨睡,室友大吼一聲:我擦,難道我不是親生的!?大家都被他嚇到了!問為啥!這貨點深吸一口氣,說:我剛才進媽媽的空間,看媽媽的相冊,需要密碼,密碼問題是,我兒子叫什麼,我輸了自己的名字,竟然提示密碼錯誤!
8、早上女友說肚子疼,嚇得我各種揉各種安慰各種哄,然後她說還是疼,問她到底咋了,是哪種疼?她說:就是餓的那種疼。次奧……
9、深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻問:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋裡一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!
10、有一顆豆跌倒了,它氣餒,情緒低落。這豆就是我,有什麼能鼓勵它站起來呢?答案就是你!因為有一樣東西,叫豬鼓勵(朱古力)豆。
11、又一次一起吃飯,這次我變精明了,吃的快差不多的時候我裝醉了,結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包,尼瑪,你們怎么不去死!
12、倆屎殼螂討論福利彩票,甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙屎殼螂:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!
13、我給你買衣服,你不好意思要,我給你送禮盒,你不好意思收,我給你捶捶背,你不好意思受,我知道就連給你發條一角錢的信息,你都覺得讓我破費,既然你那么不好意思,就把它轉發了求得心安吧!
14、我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠,誰吐這么圓?
15、知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風裡跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。
16、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:那怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
17、有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會,服務生走到他跟前:先生,這是你要的咖啡。這飲料非常出色,純天然,是從巴西運來的!這位俄羅斯人呷了一口咖啡,贊道:不錯,不錯,那么大老遠運來,居然還是熱的!
18、一個人大腳趾突然變青,神醫確診為癌,於是切除,數天,二腳趾也變青,在切除,三天后,腳掌全變青,只好轉大醫院,最後專家會診診斷為:襪子退色。
19、上天會安排很多人與我們相遇,有的匆匆忘記,有的留下記憶,有的卻能銘記一生,並願意永遠相守。對於我,你就是這樣的人,我願意和你一輩子!
20、人品不好,長相欠缺,學歷又低,資質還差,除了自己做老闆,我還有什麼出路?
21、不是我威脅你,這些天你態度不好,趕快向我道歉,明天請我吃飯!要不然,哼哼哼!我把你的手機號貼在大街上,加幾個字:一夜情熱線,而且管飯!
22、洗完臉正照鏡子,沒戴眼鏡,我得瑟的對室友說:我發現我不戴眼鏡真好看。這個二貨說:那是因為你看不清……
23、明天你醒來,枕邊躺著一隻蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮鬥了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊——寬恕他吧!我是自殺的。
24、你是我的天空,時晴時雨;你是我的風景,山水相依;你是我的夢境,夢中有你;你是我的動力,讓我進取。愛你,亘古不變!
25、咱倆啥關係,剛剛剛的!如果連你也不理我,我就變成狗不理了;如果我做了皇帝,一定封你當太子;再如果我做了太上皇,一定封你當太子妃。
26、一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。
27、白天有你就有夢,夜晚有夢就有你。你要好好照顧你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶爾打噴嚏,那就代表我想你!
28、我深知做人的道理,受人滴水之恩當以湧泉相報。所以剛才小便旁邊那傢伙不小心尿我腳上一滴時,我轉身卯足勁尿了他一身。
29、婦女節將至,天下男士請注意:爹是天娘是地,老婆大人是玉帝;可驚天可動地,勿惹玉帝發脾氣;如若不然,白天掃地晚上跪地。請高度重視,並嚴格執行
30、你是否孤獨寂寞,如果是,那么你下樓買一根繩一根棍,將繩子系在棍上,在起風時去樓頂揮動棍子,別人要問你乾什麼呢?你就說:我抽風呢。
31、兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說:教導她該怎樣不該怎樣,是我們的責任。乙興奮的說:對!你負責教導她該怎樣。
32、要想生活有進步,老婆的叮嚀要記住。要想事業有成功,老婆要吹枕頭風。你的辛苦是我的動力,是我幸福的保證,老婆大人,天天快樂!
33、媽的下班到了家飢腸轆轆,翻冰櫃啥吃的都沒有,只有一盒鮪魚壽司,一盒燻肉壽司,一隻熏火雞腿,一袋小雲吞,一盒澆汁醬辣涼麵,一盒千島醬沙拉,一袋鹽焗花生,一包梅菜扣肉,還有幾根哈爾濱紅腸。翻了半天連袋速食麵都沒有,氣死我了。
34、一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷裡,老頭感慨的說:城裡人就是不會過日子,這么好的媳婦說不要就不要了。
35、畢業季,空氣瀰漫著傷感的味道,同宿舍的男生坐在路邊小飯店,邊喝酒邊閒聊將來的打算,胖劉說:畢業後,我一定要留在大城市,因為大城市機會比較多。一旁的室友趕緊附和:對,對,對,確實多,就是包夜太貴!
36、有一次和朋友們吃飯,結果眾人皆醉,唯我獨醒,不是我請客啊,艹的,沒辦法,只能我結賬了。
37、春天來了,把男人種進地里,等秋天咱就有一堆男人了,誰不聽話揍誰。想擰耳朵擰耳朵,想打屁股打屁股,反正男人多的是。不夠,明年咱還種。婦女節快樂
38、某人款待客人,客偶然談到絲瓜萎陽,不如韭菜能壯陽。過了一會兒,兒子來報告:娘往菜園中去了,她要拔去絲瓜種韭菜。
39、某人的汽車丟失,前往保險公司索賠。負責人說:對不起,我們沒有錢賠,只能賠一輛新車給你。呀,那我現在就為我老婆買保險,可以嗎?笑一笑,你會更美。
40、真不應該白白浪費大好青春,所以,我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻並不愛我的那個人說:范冰冰,我們分手吧!
41、首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。
42、20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。
43、在街上撿到一個錢包,幸好裡面有失主的身份證和電話,我趕緊打過去告訴失主並叮囑他趕緊買個新的……
44、劉備:在下劉備見過臥龍先生。諸葛亮急忙從床上爬起來,大驚:是誰把我的網名泄露出去的?
45、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼,忙問:親哪個?老師說:我曉得還要你去!
46、小狗尾巴搖一搖,煩惱厄運立刻逃;小貓乖乖叫一叫,叼來問候把喜報;小鳥嘀嘀唱歌謠,逗你眉開又眼笑。願你:閒情逸趣樂陶陶!
47、我是永遠環繞著你鏇轉的一顆衛星,我的生命將永遠運行在你的軌道上,既受你的排斥,更受你的吸引!親愛的,這就是我們之間永恆的美和隔不斷的牽繫!
48、拉麵店櫃檯前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉麵師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什麼我就吃什麼。
49、在這個給女性的日子裡,我有一句話想對你說,這是我一直想要告訴你的,那就是--我有兩次生命:一次是出生,一次是遇見了你!
50、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說:你這賊整天偷偷摸摸,老黃家的臉都被你丟盡了。話音剛落,黃鶯被擊落,黃鼠狼罵道:傻X,你不知道現在掃黃啊!
51、一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐,兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊?蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么噁心的話,趁熱吃!!
52、室友:粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎?我:當然有了,你還可以去投江…
53、一天,你遇到獅子,故作鎮定,用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來,你得意地說:知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道:禱告完畢,可以用餐了。哈哈。嚇到你了嗎。
54、一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真的不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我操!怎么又啟了一瓶!
55、風吹楊柳樂陶陶,鳥兒歡快月兒笑,又是一年春來到,萬般惦念從不少,正逢婦女節日鬧,這條簡訊為你挑,祝願快樂少煩惱,事事順心皆美好。
56、男:你相信愛情嗎?女情緒激動的道:你不想給昨晚的過夜費了是嗎?
57、昨晚我太荒唐,怎會對你那么無禮、那么粗野地做這種事?真誠地向你道歉並請求你原諒:我真的不該……搶你的棒棒糖。
58、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿蔔交出來!
59、新版狄仁傑里最威猛的一段:李元芳:大人,後院發現一具無頭男屍。狄仁傑:以我斷定,此人已死!李元芳:大人未到現場就知此人已死,大人真乃神人也!
60、我最近壓力大,情緒不太好,進入低谷狀態,經常失眠,焦慮不安,變得靦腆自閉,希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯,唱唱歌,看看電影,喝喝咖啡什麼的,開導開導我。可以的話送我個S6,菩提,金條,銀錠,羊脂玉啥的,用愛與包容讓我走出封閉的內心,使我的病不治而愈,讓我知道人間還有真情在……
61、如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔會問:我該和誰賽跑呢?
62、女友節食減肥,我說:節食減肥會讓皮膚變得不好看,毛髮也會失去光澤的,書上是這么寫的。於是,女友午飯吃了不少,吃完她說:你還懂的挺多嘛,哪本書上是這樣寫的?大家給個主意,該不該告訴她是《養狗知識一百問》。
63、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說:投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?
64、溫度高了,知了叫了,聚會少了,日子淡了,通訊好了,傳情便了,鈴聲響了,祝福來了,借夏天的口,祝福牽掛的你,願你事事如意。
65、一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了!
66、三月八日,超俗脫凡。婦女兒童,喜氣連連。洗衣做飯,男士全辦。吃喝玩耍,難得清閒。天天如此,勝似神仙。
67、女友是個吃貨,今天在路上看見一輛運豬的車子,她眼睛就發亮了,還嘀咕:要是能掉下來一隻就好了,就夠我吃一星期了……一星期吃一頭豬,這尼瑪怎么養活得起啊……
68、三八婦女節男人行為規範:走路遇到女人,貓腰示好;坐車遇到女人,替她買票;吃飯遇到女人,起身微笑;睡覺遇到女人?不是老婆,要跳床逃跑!
69、我說:鬧肚子了。一哥們說:人家帥哥美女才叫鬧肚子,你這樣的只配叫拉稀!
70、喜歡,就是淡淡的愛。愛,就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家,而是我們一起回我們的家。
71、國中數學課上,老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……
72、社區主任來到社區門衛檢查工作,他問門衛:今天你登記了進入人員嗎?老頭說:我的職責是看住大門別丟了,我不管人。
73、如果有一天我們一起乘船遠航,忽然遭遇狂風暴浪,你被捲入海中,我一定會奮不顧身地下去救你,不然你身上揣的那些現金可就浪費了…祝你開懷一笑!