好玩簡訊

好玩簡訊

1、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。

2、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

3、親愛的：該起床了，別睡了，快變小豬了，哈哈哈哈哈，我想你了，你想我嗎？

4、天將降大福於斯人也，必先振其鈴聲，亮其螢幕，現其文字，祝福塞其胸懷，使斯人悅其心志，翹其嘴角，露其笑容，然後快樂多多！

5、一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什麼也不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。別做夢了。

6、有次撿了個糖，拿給我爸看，他說他先嘗嘗看有沒有毒，結果就沒我的份了！

7、我叫太陽每天把幸福的陽光灑在你身上，我叫月亮每天給你一個甜美的夢境，祝願你事事如意！

8、新學期伊始，我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子太沉，我又不好意思放下箱子，只好勉強支撐著。才走了幾步，那女生便對我說：“提不動就滾吧。”我一聽此言，頓時怒氣衝天，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：“我指的是輪子。”

9、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛？原來你是地瓜。

10、我努力讓自己每天開心的笑，告訴自己沒有你我依舊很好。

11、你嬌羞的臉龐那么美，似一朵含苞欲放的花；你輕盈曼麗的姿態溫柔可人得像小貓一樣的性情讓我如此陶醉，於是你有了暱稱：花臉貓……

12、尊敬的移動用戶： 由於您的積分已達到要求，本公司特送一名超級帥哥，請在三分鐘之內下樓接受，過期不予處理！

13、我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！”

14、我想到最浪漫的事，是在清晨對你說：你很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。

15、你是風兒我是沙，幸福尖刀把你扎；你有煩惱我來幫，美好子彈來上膛；你趕牛來我放羊，健康領隊放個槍。還不快投降：露出笑容模樣。

16、這是我今年參加的第三次相親。一坐下來媽媽便開始講起對面那女孩的種種優點，我媽媽講完，對方媽媽又開始向她女兒誇起我來。半個鐘頭後兩位媽媽才互相打了一個眼色離開餐桌，把我們兩人單獨留下。我和她靜靜對視了一分鐘，“你先把4月19日漢庭那晚的小費付了。”她先開口道。

17、由於操盤手技術不好，第一輪沒跌到位，第二輪又沒跌到位，接著跌第三輪，還是沒跌到位，這時散戶哭了，抱著證監會主席的大腿說：大哥，你把我的錢沒收了吧！我不要了，太他媽嚇人了……

18、我在做操的時候有個蟲子爬在身上，嚇得大叫了一聲。班主任是個女老師，聽到後走到本人身旁，說：“哪兒，哪兒？我吃了它！”姐崩潰了。

19、七十歲的老爺爺娶了個小老婆，孫子問爺爺：你一把年紀，身體怎么吃的消？老爺爺說：這同打麻將一個道理——少吃，多摸，拚命碰，不放炮。

20、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

21、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

22、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯！

23、早上好呀！早起的鳥兒有蟲吃，今天抓到了幾隻？

24、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？

25、一隻乾淨漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看著你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成你！

26、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

27、聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

28、飛柔的秀髮長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。

29、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！

30、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

31、同事聚餐，點了紅燒魚，一面已吃完，準備吃另一面，一男同事叫這妹紙一起翻下魚：來，咱們翻個身。只見那妹紙似害羞的說：不要嘛，我就喜歡這姿勢……

32、聽到老婆懷孕的訊息，老公主動繫上了圍裙，說：太好了，說吧，想吃點什麼？老婆正感動中，老公又說：以前配合你減肥，天天吃青菜我忍了，可打今天起，你要餓著我孩子，我可跟你急。

33、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。

34、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。

35、有一次我問我媽以前的職業是什麼。老媽乾脆的把另一難題我是哪來的給解決了。她的回答：我以前是賣小孩的，你太可愛了，不捨得賣，所以留著自己養了……

36、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒3年的香可以與你相識，燒10年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我願意——改信基-督！

37、特別喜歡一個妹紙，有一天終於成功約到她吃飯，自己緊張的沒什麼胃口，但是妹紙胃口奇好，狼吞虎咽。這時候本吊想抓住機會，於是故作鎮定的問她：你是一個人么？妹紙抬頭瞄我兩眼：你才不是一個人呢！然後走了，留下本吊在風中凌亂……

38、夏季桑拿天了，頭頂冒煙了，愛情曬蔫了，月老紅線忘牽了，盼你只好望天了，情意需保鮮了，思念需要連線了，再不問候聯繫要斷了。

39、她終於瘦成一道閃電，找到前男友，二話不說劈死了他。

40、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼你嗎好？小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：媽，你好！

41、閒來有點無趣，發條簡訊逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；簡訊傳達有禮，記得微笑常系。

42、老婆說：老公，我有了！老公激動得半晌無語，最後卻冒出一句：接下來我該怎么辦呢？聽語氣好像自己犯案了似的。

43、一女穿個超短裙，後跟個屌絲，女一停屌絲就蹲下繫鞋帶，反反覆覆幾次女急了：你TMD在乾什麼？屌絲：繫鞋帶。女問：你拖鞋哪來的帶？

44、走過了山山水水，腳下是高高低低，經歷了風風雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！

45、語文老師叫同學們用“不是……是……”造句。一個調皮的男生說：“媽生的不是兒子，是愛情。”一個女生說：“我談的不是戀愛，是磨難。”老師說：“我教的不是學生，是情種。”

46、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！

47、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

48、我家狗狗出去玩的時候居然叼回來一個純金的項鍊！七克多啊！好孩子。

49、愛人要選溫柔似水甜如蜜的。同事要選埋頭苦幹沒脾氣的。朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。時間差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧

50、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是想死你吧！

51、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。

52、平胸窮三代，腰粗毀一生。臉大不是病，腿粗要人命！

53、茫茫人海，為你怦然心動。你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！

54、昨天遇見一股友，問他：最近股市暴跌，睡眠質量如何？他說：還行，像嬰兒般睡眠！我說：羨慕死我了。他說：是睡一個小時，醒了，然後哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。

55、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

56、時代真是進步了，衣服越穿越少了，發色越來越多了，眼睛也能變色了，指甲也能鑲鑽了，肚臍也能打孔了，小豬也能看簡訊了，呵呵，願你笑口常開，天天都有好心情。

57、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。

58、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情；唯有快樂讓我給你捎來信息：它願相伴你一生！

59、今天在做作業，看到一道數學題如下：已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什麼玩意？

60、昨晚夢見你變成了毛毛蟲，一會兒又變成了花蝴蝶，後來又變成了一朵花，再來後來你竟變成了一堆牛糞！你還一直說著：心愛的人是鮮花，我就喜歡做肥料！

61、昨晚和老爸一起吃飯，他問我：“那個伯伯的女兒你還認識么，以前你倆還一起玩呢！“當時我沒想起來，結果順口說了句：”沒睡過，不熟。“我爸：“……“

62、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。

63、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！

64、沒有你，生活難；少了你，心很煩；追求你，不疲倦；占有你，心裡甜；擁抱你，天地寬；喔，人民幣，我願與你纏纏綿綿到永遠！

65、神啊！請替我送一個西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發簡訊，不惦記我的傢伙們，祝他們吃得飽飽，然後走路踩到西瓜皮！

66、妻子：你整天窩在家裡看書上網，就不能出去交際交際？丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎？妻子：我說的是豪宅男，你是嗎？

67、朋友結婚，婚禮上司儀問新郎：“今後無論新娘是貧窮，富有，生病，殘疾，變醜，你都願意愛她一生一世嗎？”新郎說：“我願意！”緊接著，司儀又說：“今後如果你變得貧窮了，殘疾了，生病了，醜了，你願意放新娘一條生路嗎？”新郎猶豫數秒說：“我願意”尼瑪這司儀是要逆天啊？？

68、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？

69、明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯繫，接頭暗號：行行好吧！

70、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意噁心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！

71、男友開車到加油站加油，帽子被風吹跑了，便對女友說：你幫我加油，我去拾帽子。男友剛跑開不遠，就聽女友在後面大喊：加油！加油！

72、準女婿去拜見岳父母，準岳父：結婚後你一定要…準女婿激動：我一定會好好照顧她！準岳父搖搖頭：我是說，婚後你一定要好好照顧你自己！

73、數學老師講三角形全等與相似，講完就問同學：什麼是全等？什麼是相似？我睡著了，一句也沒聽進去，全部等於白說！等我昏睡時，好像聽進去一點，好像什麼也沒聽到，似曾相識。

74、在大學裡，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀後重新再談叫下崗再就業！

75、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！

76、太陽當頭照，花兒對我笑，愛學習，愛勞動，將來要為人民立功勞！都要立功了，還不起床？！

77、丈夫跟妻子打架，後來丈夫屈服了，伸出胳膊大義凜然地說：你還不解氣就咬我一口吧！妻子氣哼哼地說：咬你？我害怕得豬流感！

78、起來！ 起來！起來！我們萬眾一心逃離溫暖的被窩，起來，逃離溫暖的被窩，起來！起來！起來來！

79、人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！

80、拉開窗簾看看人家豬八戒都起來了你不可以輸給豬八戒的喔，夷？看見我的字啦？哈哈醒了喔！

81、小茶小酒喝著，好朋好友聚著。小情小調談著，紙牌麻將搓著。電視電影播著，瀟灑浪漫過著。好滋好味好生活，祝你享受快樂。

82、菇涼，醒醒，你全身的細胞都在喊你起床了！

83、中國為啥是吃文化？謀生叫餬口，崗位叫飯碗，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沒能耐叫吃乾飯，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃軟飯！

84、一個人打電話給醫生：大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。醫生：我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。這個人道：難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？

85、我總結了一下，其實現在科技可發達了，嚎——電話一撥一掛，話就全說完了；簡訊一寫一發，祝福就全表達了：祝福我親愛的朋友——住著小高層，睡到自然醒，穿著普拉達，開著牧馬人，戴著蒂凡尼，撥著蘋果機，養著哈士奇，喝著威士忌，每天狂數人民幣！

86、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！

87、我叫太陽每天把幸福的陽光灑在你身上，我叫月亮每天給你—個甜美的夢境，祝願你事事如意！

88、我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？

89、現在這個社會太複雜，我已請平安給你當保鏢，健康當護盾，好運當助手，快樂當伴侶，成功當後援，順利當前鋒，你放心去闖吧！

90、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。

91、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

92、自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了…祝你開心笑笑！

93、上帝為你關上一扇門的同時，還會用門夾你的腦子。

94、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？願開心就好。

95、希望你快樂；捂著肚子樂；蒙著被子樂；流著鼻涕樂；瞧著鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！！

96、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

97、本信息純屬騷擾信息，騷擾那些還在睡的起來上個廁所繼續睡，睡醒了還沒有起來的就不睡了啊，已經起來了的就和我一起拿起手機騷擾那些還沒有起來的！

98、我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公車售票員。”

99、長江後浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。願朋友：讀完簡訊心花放。

100、人生就是一箱混搭速食麵：吃醋的滋味，是酸辣肉絲麵，甜美的滋味，是番茄牛腩面，憤怒的味道，是爆椒牛肉麵，您的箱子裡還有些什麼口味呢？

101、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

102、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

103、國中時，班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的！”

104、乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

105、相親中，小王說：我是個十分愛乾淨的人！誰知女方一聽，競勃然大怒，罵道：那你去找她啊，跟我相什麼親？神經病。

106、你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！

107、不好了！昨晚你的床告訴我它已經不堪重負了！我替它求情你饒了它吧！叫它休息也一會吧！

108、最新搞笑整人簡訊：是真金，永遠不怕凶凶的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著簡訊傻傻的看！

109、寶貝，起床了，公雞一叫，小明就要炸學校了，快來看了！

110、早上好，一束陽光照在身，祝你天天都開心，財神家中去，夢想變成真，今天中大獎，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。

111、睡覺的時候，我倆都願意睡在床的外側，因為看電視角度好，於是每天老公都會問，睡裡面睡外面，有一天，我脫口而出，睡下面。老公乖乖的睡裡面去了。

112、長時間沒有聯繫，我拋了一枚硬幣，預測你的訊息，正面是你平安，反面是你快樂，可它卻立在那裡。我明白了，原來你一直平安快樂大吉大利！

113、領導夸廚師：你這個王八燒得好。廚師回答：哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。

114、我高中時候有些結巴，我一國中同學跟我讀的同一學校，不過並不是一個班的。不過，儘管如此，我們依然在一起玩耍。一次，我倆相伴上樓，途中遇到他們女班主任，同學叫到：“老師好！”當時也不知道腦門兒發熱還是嗓子發啞，我道：“好！”當場，那老師也蒙了，不知道該說啥了！

115、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上星期一的祝福，讓別人羨慕去吧！

116、小小樹小小草，小小鳥兒沒煩惱；小小天小小地，小小人兒沒壓力；小小情小小意，小小簡訊滿情意；小小字小小信，小小祝福烙上印：快樂整個春季！

117、小時候聽媽媽講，屁股如果曬太久了的話會熟的，所以你現在要么換個面繼續烤要么穿衣起床，你別無選擇

118、其實我不想打擾你，其實我想和你說三個字，我真的不能再忍受了，我不說來的話，我害怕我會死去。所以今天我終於鼓起了勇氣：起床吧！

119、晚上硬拉著老公去散步，看到好多人遛狗，老公道：我一直在思索，我跟遛狗的人到底有什麼區別呢？

120、那天是一年一度的高考，上午考完後，小明說考的非常爛。同學問：“為何這次會考這么爛呢？”小明說：“坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看後面。”

121、你相信命運不？如果信，那么宿命你不信也得信。

122、我們語文老師講初唐四傑：“楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊！你看你們，活的容光煥發的。”

123、朋友說咱倆在一起是不會幸福的，他們勸我放棄你離開你！可是我真的特別喜歡你捨不得你！為此我跟他們鬧翻了！憑什麽呀！不許我養狗！難道還不許我養豬！

124、用電快，沒有備用電池，這樣他每天晚上必須回家充電。”另一個品牌的銷售人員聽了，趕緊把她拉到一邊，輕輕地說：“你千萬不要買iPhone，現在用iPhone的女人特別多，他晚上到哪兒都可以充電。”

125、妻子嫌丈夫買的肉貴，丈夫：再貴也沒你的肉貴！妻子莫名其妙。丈夫：你又上健身館，又買減肥藥，花了兩千多才減了不到三斤！平均多少錢一斤？

126、尊敬的中國移動用戶，您已經成功定製了清晨鬧鐘業務，每天5點我們會準時打擾你直至您起床，退定業務請回覆：我是豬，我要睡覺，我不起床

127、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：飛柔，就是這樣自信！

128、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。

129、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎么還不請我吃飯！

130、我有心事一片，空對月來傾訴，我有愁思滿懷，只對海來釋放，我有信息一條，發給一頭豬：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手機快欠費了，快幫我充點啊！