2016搞笑簡訊

2016搞笑簡訊

1、我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且還可以周遊列國，我想以你的魅力你會掙得比我更多，答應我好嗎？走，要飯去。

2、夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什麼你總在深夜我想抱你的時候悄然離我而去？我真的很需要你！我心愛的枕頭你又掉哪去了呢！

3、茶，苦而後甘，令人回味；酒，綿而後勁，教人道爽；泉，清而味淡，卻用一生來品出甜，一個好的朋友，如茶，如酒，如清泉，讓人受益一生！比如…你！

4、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！

5、你的皮膚有些油膩，可你的體味我無法抗拒，我的芳唇在你身上遊走，用我原始的欲望徹底將你“吞食”，抿抿嘴說：“這塊月餅真好吃。”

6、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！

7、一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我餵你吃飯。”小明內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：“老婆，你能餵我點菜嗎？”

8、在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：“走哪去啊？還沒吃完呢。”結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：“儲存空間不足，需要刪除殘留檔案。你去嗎？”說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應過來，這哥們太內涵了！頓時胃口全無。

9、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：“啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。”然後就走了。我愣了半天，剛才怎么了？一切發生的太快，我有點沒明白。

10、茫茫人海中，為你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我的腳啦！

11、最近會變天，開始變冷了，你一定要照顧好自己，千萬別凍著。俗話說：“人凍腿，豬凍嘴”，我已把長褲穿上了，你也趕緊買個口罩吧！

12、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拚命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕民眾上告，九怕幹完還要。

13、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？即使全世界嫌棄你，不理你，至少還有我們——動物保護協會。

14、中秋月圓之夜，我會托一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你。並請它替我親你，它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大大的紅包代表我的心！

15、不要活的太累，不要那麽疲憊，餓了要吃不要怕貴，會賺錢會消費，工作是個蠢東西不要和它作對，到點吃按時睡，常和你想念的朋友聚聚會！請關注尚國中醫養生   微信：scyyc41319

16、白酒說：“喝我的人都豪爽！”啤酒說：“喝我的人都大度！”紅酒說：“喝我的人都浪漫！”黃酒說：“喝我的人都溫情！”名酒說：“喝我的人都有品位！”洋酒說：“喝我的人都有錢！”酒精說：“都悄悄的！沒有爺，你們都是水貨……”

17、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一個；懂得賈寶玉的人不多，黛玉算一個；懂得你的人不多，嫦娥算一個。

18、早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問：爸爸，為什麼姐姐哭了。爸爸：因為她要嫁人了，要去別人家了，以後就會很少回來了。兒子想了想說道：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁人了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。

19、今天有兩個人想認識你，我覺得他們都很不錯，就把你的手機號給了他們，明天他們應該會來找你，記住了，他們的名字叫“中秋和快樂！”

20、結婚呢，最要緊是開心。你餓不餓？請你來吃喜宴。吶，不要說我沒提醒你。在x月x日x時，xx酒店！出來混，遲早是要還的！

21、聽說今晚有流星雨看，是大豬座的，那時候會有一頭大豬從天空飛過，可惜我要睡覺不能看，你就好了，那么多人看著你飛！

22、舉頭仰望《十五的月亮》，讓《白月光》溫柔地灑在你身上，想把《特別的愛給特別的你》，輕輕哼唱《月亮代表我的心》，你聽得到嗎？

23、新到一家公司工作，總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然後笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然後告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”

24、豬和狗是動物國的獄卒。一日逮到一個叫簡訊的不速之客，將其囚禁，次日簡訊逃獄，監獄長查究，狗委屈地說：“昨天我休息，看簡訊的是豬！”

25、好久沒你訊息了，這兩天總想你，心裡很亂，尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了。養這么大頭豬咋就能丟了呢？

26、清晨你輕輕地走近我床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼神始終注視著我，實在無法拒絕你，“狗狗乖，帶你去散步！”

27、每個和我親了嘴的，都會被我甩掉，也許你會覺得我太無情，其實我也很留戀親嘴的那一剎，那種感覺真的很香，可我又有什麼辦法呢，吃田螺就是這樣嘛！

28、這可能是我最後一次給你發簡訊，我在猶豫要不要告訴你，我要走了，去北京，車票都買好了，我也沒辦法，真的！禁用詞語說他不幹了，讓我去當主席喔。

29、晚上9點下班，在公車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走後，我後面一個男的和我說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了…”

30、女孩準備帶男朋友回家，正式介紹給父母。媽媽聽了，一頭扎進廚房忙活起來。女孩就勸她：“媽，別準備太多菜，您受累，吃不完還浪費。”媽媽聽了仍不停手，她一邊忙，一邊講：“傻孩子，我是要把冰櫃和櫥櫃收拾乾淨啊！”女孩問她為啥。媽媽說：“那小子第一次上門，能少送東西嗎？”

31、中秋節到了，二師弟，別忘了去廣寒宮給嫦娥送月餅啊！

32、不深交的朋友，關係不會鐵；不是至誠的簡訊，俺們不會寫；不達目的的問候，俺就不會寫；不以放假為目的的過節，我們都跟它有過節。祝中秋快樂！

33、我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你！真的，可我媽不肯，她狠狠地說：“這裡不準養豬！”

34、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短髮妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。

35、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短髮妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的，不知道男女有別嗎！小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。

36、男人的倒霉事：陪老婆買菜碰見情人；陪情人逛街碰見老婆；和小姨子親嘴碰見岳父；與保姆親熱被兒子撞見；帶小姐打的出去宵夜，司機竟是內弟！嗨！

37、某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎？

38、期末考試填空題，問“李清照是___派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”。

39、我決定要追你，從一開始我就這麽想的，你常常讓我睡不好覺，真的！所以，我不管你怎麽想，我是鐵了心要追到你……你給我站住，該死的老鼠！

40、為擺脫狂蜂浪蝶的騷擾，從此購物有跟班隨從，本人試用的貼身跟班將於xx年x月x日x時x分正式轉正，特舉行盛大的慶典活動，請各位蒞臨分享喜悅！

41、早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：“老公！加油！”旁邊還畫了個心。當時額就淚奔了，老夫老妻的啦，還這么勵志。心裡默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘後，車子沒油了……

42、“nHZ！HS OM”就知道你猜不出，看不懂，還看不出來？你懂拼音嗎？你笨也有個限度吧！把手機倒過來看看。

43、沙僧：我十六變；八戒：我三十二變；悟空：我七十二變；唐僧：路上咋沒見你們變個手機？人家妖怪都拿手機看簡訊呢！

44、同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發獃了三秒，扭頭往反方向跑！隨問其原因，她說：“我包里什麼都沒有，就一個衛生棉，一包紙，我怕小偷發現什麼也沒有，回來揍我！”

45、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝：我要是長成你這樣，我早就去死了。癩哈蟆不服：那豬還活得好好的呢。豬聽了很委屈：我只是看簡訊，我招惹誰了！

46、帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子。我聽了很生氣：“你為什麼說他沒家教？”那人：“我說了咋的？你是他父親吧？我連你一起說！”我一看不對，趕緊回答：“不是，我就是這孩子他爸請的家教。”

47、知道我現在想把你怎么樣嗎？就是把你拉到臥室，關上燈，拉上窗簾瘋狂地把你按在床上，然後氣喘噓噓地對你，對你說：“看，我的手錶是夜光的。”

48、今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：“我奮鬥了一夜也沒能刺破你的面，你麵皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他，我是禁用詞語的！”

49、去了一家新開的理髮店，服務態度超級好，也不問我辦會員卡什麼的，直接問我喝什麼飲料，我問有啥飲料？他說有冰鎮西瓜汁、優酪乳、銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、鳳梨汁等等。我說那我就要蘋果汁吧！然後髮型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的喔！

50、非常感激各位兄弟姊妹的鼎力相助，我們的婚禮因你們增色不少！x月x日晚x時於xx酒店，慰勞各位勞苦功高的兄弟姊妹，屆時請準時出席！

51、本人姓我！名愛你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！書名叫夢你！威名叫泡你！外號叫追你！你可以叫我吻你！

52、胖妹紙去體檢，量完身高體重後，醫師在體檢本上寫下“體重180kg，身高152cm”。胖妹紙看到數字，十分難過，突然聽到醫師說：“不好意思弄錯了。”胖妹紙仿佛看見了希望，然後看見醫師把“身高”兩個字畫掉，改成了“直徑”。

53、記得嗎？那天我在公園看見你，坐在太陽底下懶洋咩的好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：“小聲點，等我曬黑了就沒人叫我白痴了！”

54、祝福集結號要吹響，發令槍已上堂，我已蹲在起跑線上，心情激動非比尋常！我搶跑了，就是為了提前送上問候，給你留個好印象。預祝中秋快樂！

55、冰冷的天上飄著雪花，翠綠的樹上掛著冰碴，漂亮的鞋子露著腳丫，瀟灑的你原來是個傻瓜，看著手機口水滴滴嗒嗒，喂！說你呢！還不拿襪子擦擦！

56、佛說：中秋要到了，要善良，要學會對人好，尤其是現在這個給你發簡訊的人！要經常請他吃飯！特別是中秋節！要把你身上所有罪惡的錢都給他！善哉！善哉！

57、朋友比領導重要，能力比知識重要，健康比業績重要，水平比文憑重要，情商比智商重要，星期日比平時重要，我的問候比送月餅重要！中秋快樂。

58、懸崖邊上，一隻小老鼠奮力地揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，心疼不已，憂心地說：孩它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

59、一天閒聊中，老婆問道：“哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？”老公心想，品種都一樣還能叫出花樣來？誠實地回答道：“分不清，你給學學？”老婆立馬開嗓：“奶牛的叫聲是‘哞……’，黃牛，聽好了啊，北京去嗎？上海去嗎？廣州去嗎？我這兒有票勒！”

60、吶，現在過中秋，買個月餅都要交稅，買不起啊有木有！發生這種事呢，大家都不想的。要求取消收稅呢，也是不可能的。吶，所以呢，發個簡訊祝你中秋快樂！

61、一天你蹲在馬路邊，仔細望著一堆便便，你湊前聞聞：難道是便便？你用手摳摳：好像是便便，你放進嘴裡嘗嘗：果然是便便，突然你大嚷：幸好沒踩到！

62、某人把銀行卡後面的磁條刮掉了，自助取款機上取不了錢。無奈，他拿著卡到櫃檯去補。銀行工作人員問他為什麼要把磁條刮掉？他說：想看看有沒有中獎！

63、小明來到銀行，對工作人員說：“幫我取錢！”工作人員：“您好，裡面有1800。”“七萬。”“裡面只有1800。”“是啊，我要七萬。”“……裡面只有1800！”“七萬！”……“噢！！您是說取完是嗎？”小明：“對啊，我普通法不飄損嗎？”

64、你偷偷地進了我的房，上了我的床，還跟我玩捉迷藏，我為你失眠，我為你瘋狂，我知道你愛我，想吻我，還想咬我……該死的蚊子，一巴掌拍死你！