夫妻笑話簡訊

夫妻笑話簡訊

1、一對戀人是異地戀，聚少離多。這次，男的臨走時這對戀人算了算，還有78天才能相會，於是給女友買了78袋零食，對她說：“你每天吃一袋，吃完了我就回來了。”不料，一周后，男的有個意外的機會，回到女孩的城市。兩人見面時，女的激動的說：“你果然沒有騙我，我剛吃完這些零食你就回來了。”

2、【你的狗會咬人么？】某日，來福去鄉下探青，來到一道上，站著一人一狗。？來福問他：“你的狗會咬人么？”？鄉下人說：“不會！”？話音未落，那狗突然咬了來福一口。？來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？”？鄉下人笑道：“但這不是我的狗啊。”

3、有個澡堂新開張，我和哥們一起去洗澡。買了票，到更衣間脫光了衣服，就去找浴池。由於第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終於發現有個門。我們馬上跑過去，一下子把門推開，奶奶的！門外是大街！

4、【你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！】昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發達了！？他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！？剛說完，前台那邊小姑娘喊我：XX——你有快遞！……？後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。

5、五點多放學回家，到家就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

6、一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

7、甲：“以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個象，我只剩下一個士。於是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸乙：“滾”！

8、小時候貪玩，經常被老爸揍。偶然看到武俠電視裡，人被打的吐白沫就停手不打了。一次做錯事知道老爸要揍我，於是我去把牙膏刷出泡泡含嘴裡，老爸揍我的時候我吐出來，當場把我老爸嚇哭了，一邊抱著我，一邊大叫完了完了出手重了。

9、【西遊記倒過來寫】如來派師徒四人去東去傳教，路遇各種磨難，漸發覺眾妖均有後台，遂沙僧鑽進流沙河，八戒躲進高老莊，剩悟空護送唐僧。天庭如來商議，保唐僧平安為條件，解決掉悟空。悟空被壓五指山下，唐僧在長安傳教至壽終正寢。五百年後，悟空從五指山下蹦出來，一聲不吭大鬧天庭後把自己變成石頭。

10、十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……“你喜歡我嗎？”“你猜。”“喜歡！”“你再猜。”

11、今天接待一剛來中國的巴基斯坦朋友，閒談中，此哥們敬佩地說，我聽說過東方紅這首歌，讚美毛主席的，沒想到這么多年過去了你們中國人還這么尊重他，買東西時候，商販都拿著印著毛主席頭像的錢對著太陽看幾眼才放兜里，我：……

12、一次，我和朋友聊天，朋友1問“芙蓉姐姐和鳳姐同時掉下海，你有一塊板磚，你拍誰？”我答：“背對他們扔，扔到誰算誰。”朋友2說：“誰救她們我拍誰。”我心裡默默想著，好吧，你贏了！！

13、老師：“什麼樣的老師才是最好的老師？我認為：一個好的老師，除了要能很好的教授知識外，最重要的是激起大家對學習的興趣。”二貨同這：“說的是蒼老師吧！”

14、馬蜂追求白蝴蝶：你是潔白的天使，我就愛你的純樸。第二天遇見花蝴蝶，馬蜂盯了好久挖苦道：蠻時尚啊！這么快就搞上身體彩繪啦！

15、我說下午我不去上課了，爸爸就一巴掌甩了過來：“不上課就沒有前途，要我說多少遍。”我捂著臉說：“下午是歷史課。”他又是一巴掌：“歷史課就不用上了！”我終於忍不住回了他一拳：“可我是語文老師！”

16、工地上有一個火車票代售點，無論你要買到哪裡的票都能買到。這個訊息一傳十、十傳百，傳到了鐵路部門的耳朵里。經確認，這個代售點是假的，於是警方立即採取了行動。令人驚奇的是，這裡售出的火車票都是真的，而出票機器竟然只是一支筆。警察問嫌疑人叫什麼？他說：馬良……

17、我和男朋友在計程車後排坐著。車快到的時候，我問多少錢，司機說18，男友就開始翻包掏錢。我兜里正好有錢，就一邊掏出一個20元的給了司機，一邊對男友說：“不用找了”。男友還沒反應過來，卻只聽司機說了聲：“那就謝謝了啊！”

18、有一天熊和兔子在森林裡大便，完了熊問兔子“小樣，你不介意大便粘到毛嗎？”兔子說“不介意啊——”於是熊就拿起兔子擦了屁股。第二天熊和兔子又一起去大便，眼看要拉完了兔子就長了個心眼，馬上滾了一身屎對熊說“小樣我看你今天怎么擦！”大熊嘿嘿一笑“傻逼，我今天帶紙啦！

19、【以前有個猴就偷了一個桃】有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至於關起來嗎？巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。

20、男人戀愛是情分，女人戀愛是本分，男人花心是天分，女人花心是沒名沒分。

21、"以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼""老師，我有了，我有了""結果坐他旁邊的男生說道""是我的，是我的""全班爆寒……"

22、驢說：人蠢卻說蠢驢。豬附和：人胖卻說蠢豬。牛接著：人說大話卻叫吹牛B。貓嚷：人搞詭計卻叫貓膩。雞非常不滿：人那個小了卻說是小JJ。狗很生氣：男人把女人肚子搞大卻硬說是狗曰的！

23、顧客：“我想買本書，裡面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨難捨；沒有偵探，卻時時警惕……你能給我介紹一本嗎？”店員：“《股市行情》。”呵呵，有錢沒錢笑一笑，開不開心才重要。

24、從前，天上有金木水火土五條龍。一日，水龍動了凡念私自下界，天神雷霆震怒，對金木火土四條龍道：“你們立即去捉拿水龍，提他的頭來見我！”三日後，四條神龍凱鏇，並將一個東西呈給了天神。天神打開包裹，迷惑道：“這是什麼？”四條神龍異口同聲道：“這就是你要的水龍頭啊！”

25、暑假旅遊，途中塞車。一男生拿出一個小板凳，坐在路邊看山野景色。一女生拿著一個大石榴，俯身對他說：“我用石榴換你的板凳好嗎？”男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說：“待會兒我要用板凳換回石榴。”

26、【豬八戒調戲嫦娥！】天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”太白金星：“知法犯法，按律當誅！”玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！”

27、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮！”

28、剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子凶神惡煞的寸頭漢子，聊著電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續往電話吼“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了滷鵝你媽逼竟然加班！”這才發現他另一隻手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌。

29、老頭在看電視，他的準女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結婚，我知道結婚僅僅是個形式。”老人很生氣，道：“結婚這么重要的事，你怎么能說只是個形式。”準女婿支支吾吾道：“不是我說的，是……是婦產科醫生說的。”

30、【男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍】美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據調查是因為雷雨發生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家裡避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回覆：因為男人喜歡發誓。

31、一隊新兵正在操練。班長命令道：抬起左腿，伸向前方！有一個人因為緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火，喊道：是哪個該死的把兩條腿都抬起來了！

32、有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患，進去就聽到兩個男人的對話後半段。A男：第一次真的挺疼！B男：沒錯，第一次都這樣，我當時還出血了。我承認我邪惡了，男人也會疼也會出血么，正待轉頭瞻仰二人時，A男：沒事，多用幾次就好了，電動牙刷確實刷的乾淨。

33、甲：“一隻蘋果，普通青年喜歡洗洗再吃，文藝青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃嗎？”乙：“這還真不知道，怎么吃？”甲：2B青年喜歡吃一口放在桌子上拍照說：“看，蘋果。”

34、前幾天逛百度知道，見一樓主發問：“我經常逛論壇，發現很多人用ML這兩個字母，請問這是什麼意思啊？”只見下面一回覆：“樓主今年多大了？”樓主回覆：“我今年16.”大神：“才16整天瞎逛什麼，好好學習吧，那是毫升。”

35、老夫妻日夜辛勞供養了一混賬兒。兒子工作了告訴老人：放心吧爸媽，我養老。後娶了媳婦，對老人說：養老不能靠兒子。再後來，兒子耍賴：你們還是推遲退休吧，這樣自己能養老。昨天兒子將老子告上法庭：把你房子抵押給我，我就養你們的老。老夫妻抱頭痛哭：早知如此，生下來就勒死得了。

36、“書院一別，等不來你，他們卻逼我成親，梁兄，我們雖生不同衾，死亦當同穴！此生與你不離不棄！”說著便一襲嫁衣躍入墓中，傾刻間冬雷陣陣夏雨雪，雲消雨霽過後，真真的幻出斑斕纏綿的一雙蝴蝶。人們無不唏噓落淚。只聽迎親的轎子裡傳來一聲嘶號：“馬文才，你竟如此負我！”

37、企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還沒有到約會的地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鵝MM來了後看見企鵝GG這個樣子，怒了！一巴掌呼了過去罵道：“你以為你TMD在登入QQ啊！”

38、今天我們上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂後的個數加不加倍，第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然後我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主！

39、老公雞和老母雞出遠門，走了很久，累的不行了，老母雞突然癱坐在地上大哭起來：“嚶嚶嚶，嚶嚶嚶…”老公雞一巴掌拍過去怒罵道：“都這么大歲數了，賣你妹的萌啊！”老母雞捂著臉望著空中繼續哭道：“鷹鷹鷹…鷹”老公雞老母雞，卒。

40、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。

41、老公在家裡電腦上使用u盤，完畢後他就點擊右鍵里的“彈出”，突然看到老婆跑到機箱後面等。老公奇怪道：“為什麼？”老婆說：“我等它彈出去的時候接著點，不要彈到地上摔壞了！”老公一臉黑線。

42、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”

43、台灣的朋友來家裡玩，突然他曖昧的對我說：“你，你要撿肥皂嗎？”我害羞的低下頭：“現在嗎？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越來越胖了你造嗎？你一定要減肥你造嗎！”

44、"夜深人靜，窗簾發牢騷：""我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。""被子：""幸福？你知道一個屁多久才會散嗎？"""

45、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，對手要選聰明能幹強有力的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的快擦鼻涕

46、上國中的兒子沉迷於網上聊天，今天吃飯的時候我藉機提醒他：“現在網路上什麼人都有，我看新聞上說，有變態基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”兒子扒了一口飯說道，“我不會被那些小男生髮現身份的。”

47、從小別人就說我長的顯小，現都快結婚了，人還以為我在讀高一，跟男友租了房子，一周末上午，有個快遞小伙來敲門，我給她他開門之後禮貌的說了句：“你好，有什麼事嗎？”感覺他愣了幾秒鐘，然後突然來了句：“額，你家大人在嗎？”我直接對男友喊：“爸，有人找你……”

48、有一天上課，小琴又在玩手機。不知道什麼時候，她老師走過來了，說：你根本沒把我放在眼裡。小琴卻含冤似的說：不是我沒把你放在眼裡。只因為我沒看到你過來……

49、我軍遭敵隱蔽橋型暗堡攻擊，傷亡慘重。危急關頭董存瑞挺身而出，毅然抱起炸藥包衝到橋下用左手托起炸藥包，但求生的欲望卻讓他遲遲未能拉掉導火索。連長遠遠看著焦心不已，忍不住大喊：“小董！拉拉拉！拉拉拉！”董存瑞一愣，蹲倒放下炸藥包開始挖土，嘴裡還哼唱著：“我…我是埋包的小行家？”

50、企業聚餐，領導們一桌，一般人員兩桌。領導桌上甲魚，是野生的，個頭較小，一般人員那兩桌是養殖的，個頭較大。領導來一看，問服務員：為什麼我們這桌比較小？服務員說：他們倆桌是人工養殖的，你們這桌不是人養的。

51、我和閨蜜終於都各自找到了男朋友，很開心的決定一起出去high一下。閨蜜喝高了，親了我一口仰起臉嘟著嘴對男友說，你敢嗎？沒想到她男友響亮的啵了我男友一下！我和她是不是錯過了什麼？

52、大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裡開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裡很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗！頓時群里安靜了……

53、有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！”又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”

54、邱吉爾首相有一次在公開場合演講，由台下遞上來一張紙條，上面只寫著兩個字：“笨蛋”！邱吉爾知道台下有反對他的人等著看他出糗，便神色輕鬆地對大家說：“剛才我收到一封信，可惜寫信人只記得署名，忘了寫內容。”

55、【烏鴉嘴】烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊…”烏鴉媽媽，卒。

56、男女朋友之間，經常會開一些與生死有關的玩笑，比如：“如果我死了，你一定要記得把某某某欠我們的錢拿回來。”而標準的回答一般是：“你別胡說，你不會死的！”今天我跟女友說出這句話後，女友竟然很快速的點了點頭，然後問：其它還有欠嗎？！

57、今天和閨蜜，男友一起吃飯，我突發性質問男友，我是不是溫柔體貼，善良可愛，男友無比真誠的回答說是的，閨蜜說男友良心被狗吃了，男友頭也不抬的說二十一世紀最重要的是什麼，是保命啊…

58、八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什麼？老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什麼？老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非！兒子狂笑：笨死了！姓張！你不和你爸姓呀！

59、今天跟一女同事吵架，我發現吵不過她，於是我對她說：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她說：“不信！”於是我果斷的抽了自己倆嘴巴子，一個華麗的轉身走了，留下她獨自在風中凌亂……

60、放學錢，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”學生不解地說：“我身上哪都不疼啊。”老師說：“過會就疼了，我已經把你考試成績不及格的訊息告訴你爸爸了。”

61、今天揀了個手機，想還給失主，於是在他手機里找了個號碼打了過去（是失主的妹妹），對方接通後說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我揀到了！她聽後說：喔，你等一下。然後就把電話給掛了。大約一分鐘後。電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！

62、"又一次和一個朋友出去玩，地上有隻狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：“對不起對不起。”一下子覺得不對勁又說：“sorry,sorry.”結果旁邊一老大爺說：“唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了”。"

63、喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人；燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人；烏鴉飛來，孩子問：你也是我們的客人（）烏鴉叫：吾乃黑客！

64、老外漢語考試，解釋“意思”的意思：阿呆給張領導送紅包。張：這是什麼意思？阿呆：沒意思，意思意思。張：你這就不夠意思。阿呆：小意思，小意思。張：你真有意思。阿呆：其實沒別的意思。張：那我就不好意思了。阿呆：是我不好意思。老外交白卷回國！

65、"某日，和朋友到衡山山頂看日出，朋友指著天空說：“我看見了！”我大聲高喊：“我也看見了！”，誰知就在這時，遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”"

66、結束單身不容易，從我堂哥身上我算是看出來了。三年前家裡對他的要求是媳婦必須溫柔賢淑，上的廳堂下得廚房。兩年前的要求是媳婦懂事孝順就行。一年前的要求是媳婦不缺胳膊少腿就好。現在的要求是媳婦只要還是人就能接受！

67、【企鵝約會】企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”

68、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”大家很好奇，問“怎么啦？”“剛才發現我的一塊隨身碟丟了，8個G的……”

69、今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸我的腹部後，神情嚴峻的搖了搖頭。我擔心的問【是不是胃結石？還是胃潰瘍？】醫生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說【好多肉啊】

70、鸚鵡只會說1到9，主人教它：十、十……鸚鵡就是不說。主人罵：都不知道教你多少次了，還學不會？笨！鸚鵡突然叫：25次！二百五。

71、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”

72、【農夫挑大糞】農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。

73、年輕人走到算命攤前說：你這個騙子，你不說我昨天晚上會被撞死嗎？怎么我現在還活得好好的，我現在就砸了你的招牌。算命先生不解：不會啊，我算命從來沒有不準過，對了，你昨天晚上吃的什麼？年輕人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就對了，芝士改變命運。

74、老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪裡去呀！送到那……

75、小強準備參加考試。為求個好兆頭，早餐打算吃一根油條和兩個雞蛋！可誰知，有一個雞蛋竟然是雙黃蛋！小強思前想後，考慮再三，最終只吃了那個雙黃蛋。成績公布後，小強大叫：“真準！”眾人一看：“18分！

76、包拯小的時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一天，一位長須老者經過他家門前時，正巧見他手裡正玩著，老者便走到包拯跟前語重心長地對他說：你若安好，便是青天。

77、今天在火車站退票視窗退票，一個大叔跑過來說：“怎么火車晚點了，我要退票！”售票員說：“可能是下雨導致晚點的。”大叔說：“那其他的火車都是撐傘過來的？”

78、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。某日，他遇到小華。於是和小華聊了起來。小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？”小華說：“知道啊。”小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”當時小華就無語了。他想了一會。說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”

79、前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過來那女人就走了。？我問老公那女人是誰，答曰：我舊的老婆。我火了，大吼道：你還有箇舊的？憑他怎么解釋也不理。突然看一女的過來很面熟，是舅媽，慌然大悟。對老公吼道：你說舅媽不就行了，還舅的老婆。

80、“你知道最近流行一個給樂隊取名的方法嗎？用你現在的情緒狀況加上你剛吃過的東西。比如我的樂隊就叫憤怒的藍莓蛋糕。”“那我的樂隊就叫狂喜的鼻屎。”“……你叫什麼名字？”“勒夫。”

81、一道題：請用四字概括自己的長相。【精闢答案】批判主義派答案：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答案：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。而惟一一份超現實主義派的答案是：竟然是人。

82、一月底中午老闆去工地視察，發現一小伙子躲在角落玩手機。老闆生氣的走過去問：你一個月多少錢？小伙子：2000。老闆聽後，從錢包數出2000交給小伙子並吼道：拿著錢馬上走。小伙子拿著錢高興的走了，這時余怒未消的老闆問旁邊的工人：那個小伙子哪個部門的。工人小聲的答道：他是送快餐的……

83、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主機板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼。

84、出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”

85、一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了后座上。司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，衝著美女大喊道：小姐，你相機！美女臉一紅，扭過頭來罵道：你他媽還像鴨呢！司機一聽，生氣的開著車走了。這時，美女突然想到相機還在車上，於是追著車大喊：師傅，我相機！我相機！

86、今天我剛買不久的iphone就被偷了，報著試一試的心態，我給自己的手機發了條簡訊：‘手機可以給你，能不能把卡還我？’簡訊發給去後，對方很快回復了：‘可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧！’尼瑪氣死我了！

87、趙本山問，瀋陽啊，你是怎么看待情人節的呢？小瀋陽回答，這個情人節吧，和清明節都是一樣一樣的，都是送花，送吃的，然後說一堆哄鬼的話，最後放一炮走人。趙本山說：陽啊！你錯了，清明節是人和鬼說人話。情人節是人和人說鬼話。

88、老媽對兒子帶回來的女朋友不是很滿意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像個猴精似的……”兒子不悅道：“是瘦了點，但是不能說她是猴精，最多也是個美麗的瘦天鵝。”老媽一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鵝的話你不就成了癩蛤蟆了。”

89、她看他睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……

90、我們宿舍有一上鋪兄弟身手不錯，每次下床都不走梯子！而是把凳子擺好，直接從床上跳到凳子上……話說有一天隔壁宿舍打牌凳子不夠，見他已睡，就把他凳子拿走了……我們誰都把這事忘了，直到凌晨三點多的一聲悶響，爬起來一看地下躺了個人……

91、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸：“怎么個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋。”

92、泰坦尼克的故事告訴我們：船為什麼會沉呢？就是因為傑克和肉絲在甲板上面親熱，負責觀測的船員一直看著他們，忘記觀測冰山，導致了船的沉沒。我認為這個故事是在提醒我們：隨便秀恩愛害人害已啊！

93、晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。老婆愛理不理的說不知。我說：“平板電（墊）腦。”晚上就去睡沙發了……

94、小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

95、寢室老六長相特娘，一入學就被老大宣布為他愛妃！某天老大打電話回來說他在學校門口酒吧和人乾架了，叫兄弟們火速支援！大家急忙拿傢伙準備出門見老六還在玩電腦！問他為什麼不去幫忙，那貨頭都不轉淡淡說了句：後宮不得干政……

96、昨天回家，在公車上，一個小女孩站在我旁邊玩，她拿著不知從哪裡買來的“魔杖”指著我的後背：嘿，我要把你變醜，我覺得挺好玩的就想逗逗她，沒想到，一轉過身去，她就大叫起來：媽媽！媽媽！魔法顯靈了！我那個尷尬啊……

97、茶要喝濃的，直到淡而無味，酒要喝得醉的，永遠不要醒來，人要深愛的下輩子接著愛，豬肉要新鮮的，拿手機的這隻就不錯

98、媽媽帶去小明去舅舅家做客，小明問舅舅：舅媽怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅媽這么大了還上幼稚園？還上的是中班？我這么小都上大班了！”舅舅：“……”

99、"吃飯後，幾人宿舍閒聊。突然一人放一屁。為緩解尷尬我說一句：""早上蘿蔔吃多了吧，吃蘿蔔容易放屁。""另一同學說：""恩，吃大蒜也容易放屁。\""突然一同學說：""不對，是洋蔥味的…"

100、剛排隊前面有個女的買了漢堡，還沒離開櫃檯，就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的一邊餵孩子吃漢堡，一邊問孩子：“好吃嗎？”孩子搖搖頭說：“不好吃。”孩子他爸還教育孩子：“就是，電視裡的廣告都是騙人的。”她媽又補問：“那以後還來不來吃了？”孩子搖搖頭一臉失望。

101、小明是盜竊集團的新成員，這一天老大讓他去偷一棟寫字樓的辦公室，沒有經驗的他在寫字樓下來回踱步，思考著怎么才能進入辦公室里去。當他走到報刊亭前，突然眼前一亮，緊鎖的眉頭舒展了開來，指著一本書問道：“老闆，這本《Office入門教程》怎么賣？”

102、我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發生口角，既而演化為鬥毆，3個小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到訊息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，頓時絕望了……