手機搞笑簡訊

手機搞笑簡訊

1、房東陪著新房客在看房子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”

2、法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”某生回答：“兩個丈母娘。”

3、皮皮：天使什麼樣？母親：有一雙翅膀，而且會飛。皮皮：奇怪，管家阿姨不會飛，爸爸怎么對她說你是我的天使。母親：我今天就讓她飛走。

4、豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。

5、夫妻倆走路，一泡鳥糞不偏不倚落在太太肩上。丈夫有潔癖，馬上掏出手紙。太太忙說：“快給我擦擦！”丈夫卻說：“別急，等我先給這髒鳥擦下屁股。”

6、老師問學生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！

7、一朋友不安地說：“昨夜我做夢遊玩義大利，還吃了意大利麵條。”我說：“那怎么了？”“今天起來，我發現我睡衣的帶子不見了。”

8、爸爸：媽媽要和我離婚了。五歲的兒子：要分開嗎？爸爸：我們天天吵架，不分不行了。五歲的兒子：求你們分我的時候下手要輕，我怕疼啊。

9、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多。

10、某小孩從上海證交所門前路過，伸頭向里看了一眼：乖乖了不得，這么多的電腦，上網的人還要穿一樣的衣服，這網咖太牛了。

11、媽媽：隔壁家的小妹妹整天又哭又鬧，急得阿姨不知怎么辦才好。兒子：這都怪阿姨自己，她從醫院回來，為什麼不要一份“嬰兒使用說明書”呢？

12、教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了。”

13、湯姆問：“你這一生中什麼時候最快樂？”傑克回答：“我結婚那天。”那你什麼時候最痛苦呢？“結婚後的每一天”。

14、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！

15、一長相很安全的胖婦，跑到交警面前：“有個男的一直在跟蹤我。”交警打量了胖婦一下幽默說：“我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！”

16、媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”胖妞：“水還沒放滿啊！”小弟：“你坐下去就滿啦！”

17、住在一起的哥們開車回家辦事，恰好我女朋友想過來，於是想讓他給我捎一程，於是就給他發了一條簡訊：幫我把女朋友燒過來。

18、顧客驚呼：“你的大拇指泡進我的湯里啦！”侍者說：“沒事，我習慣了，不燙。”

19、愛的故事：上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！下集；錢光光，愛荒荒，心傷傷！

20、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手回答：“同志們辛苦了！”

21、你從小缺鈣，長大缺愛，腰系麻繩，頭頂鍋蓋。你以為你是東方不敗，其實你蠢貨第二代！！！哈……

22、從自家的奶牛牧場回來，小孩一直悶悶不樂似有心事。晚上睡覺時，小孩終於開口了：“媽媽，我們給奶牛買個胸罩吧。”

23、一個有5個孩子的父親帶回了一個玩具，他叫來他的孩子們並詢問他們誰最有權得到這個玩具。“誰是最聽話的呢，對媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好？”一片寂靜之後，孩子們異口同聲：“你只能自己玩了，爸爸。”

24、一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢

25、某人買了一鸚鵡，想讓它學文明用語，每天早晨經過它時都說：早安。這天他不舒服，經過時什麼也沒說，鸚鵡冷冷地說：喂，你今天怎么啦？

26、妻子：有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。丈夫：是這樣，我就是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。

27、一隻母蜈蚣質問男朋友為什麼那么長時間才接她的電話，公蜈蚣很委屈的說：當時很激動，不知道該用那一隻手按接聽鍵了！

28、一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層5元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！

29、小明貪玩，被媽媽狠狠的罵了一頓，小明用哀怨的眼神向爸爸求援：你為什麼要娶這個女人？爸爸用哀怨的語調說：就是因為你呀！

30、醫生我咳得厲害。多大年紀？75。20歲咳不咳？不。40歲呢？不。那現在不咳什麼時候咳？

31、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

32、教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。

33、甲：如果哥倫布早早結婚，他就發現不了美洲大陸。乙：為什麼？甲：因為他有妻子後，妻子就會問他：你到哪裡去？和誰一起去？

34、一日，五歲的兒子很自豪地說：爸爸，我也有老婆了。爸爸笑著問：是你隔壁阿姨家的小妹妹？兒子答道：網上的。

35、老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

36、一美國學生上音樂課，發現大提琴箱裡裝的是把槍，馬上大失驚色。德國人對他說：你們不是有持槍證嗎？怕什麼？美國人說：可我爸爸拿著大提琴去銀行了。

37、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：但只有你站在跳板上。

38、小兩口吵架從樓上扔一枕頭，正巧一乞丐路過甚喜，片刻又有被子飛下，乞丐狂喜，流著淚對樓上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下來吧。

39、顧客：“退貨，賠償精神損失。”售貨員：“生髮水不靈嗎？”顧客：“是太靈了，我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。”

40、大哥：本人擇偶條件只有7個字：聰明、漂亮、能幹、乖、小妹：要是碰上符合頭6個字的姑娘，那乖的人該是你啦！

41、為了你，我什麼都肯做！就連這條短訊息都是用我從未擦過屁股的左手發給你的！

42、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白蘭地。“呸！難喝死了。”“可不是嗎？你還總以為我喝酒是多大的享受。”

43、一個股票投資者在海邊閉目養神，一個管理員說：“先生，漲了，快走！”投資者：“慢走，大好機會，立刻通知代理商，將股票全部清倉！”

44、一家人特懶，活都交給狗做，客人見狗拖地驚訝，狗說沒辦法他們懶，客人驚訝狗會說話，狗說噓他們知道了還要我接電話。

45、某病人病重，醫生覺得有必要告訴他實情，你病太嚴重了，你還想見什麼人嗎？病人虛弱地說，我還想見另一個醫生。

46、蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食慾，於是打算過幾天再看，幾天后，飛出一隻花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調虎離山？沒門！

47、一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到後馬上抓起衣褲跳窗而逃。

48、一專業顧問拿到新印名片後發簡訊向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口！數日後收到新名片，上面印著“專業顧門口”。