幽默簡訊女孩必回

幽默簡訊女孩必回

1、人太善良就要被欺負嗎？老虎不發威還當我是病貓。從現在開始，我要跟刺蝟一樣，誰敢再傷我，我就扎扎扎扎扎得你遍體鱗傷。好朋友除外哈。

2、朋友結婚去不了，份子錢打卡里，給我發的是他女朋友的卡號，本想打個888結果么的扣了兩塊手續費，886，唉，兄弟你聽我解釋。

3、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰系塑膠袋，手拿易拉罐，腳踏兩顆大白菜，衝鋒陷陣好可愛，嘴裡喊著：誰有酒瓶破爛拿來賣。

4、一位將軍去世了，他留下遺囑，要求把他的第一枝槍跟他葬在一起。“天哪，幸虧第一次開的不是坦克。”他的遺孀慶幸地說。

5、你此生存活的意義是：吃飽飯睡好覺；你此生的遺憾是：沒有把身體贅肉減掉；你此生最大的貢獻是：年夜餐桌少不了你燉粉條！人類會永遠感激你的！

6、夫妻倆走路，一泡鳥糞不偏不倚落在太太肩上。丈夫有潔癖，馬上掏出手紙。太太忙說：“快給我擦擦！”丈夫卻說：“別急，等我先給這髒鳥擦下屁股。”

7、剛進一按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這裡不是盲人按摩嗎？美女答道：“沒錯啊，我是文盲！”

8、馬哈生了一對雙胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫後生。等他們長大了一點後，馬哈就餵他們吃朱古力，先生吃了幾口不消化，就不再吃了，後生吃得很起勁。馬哈見狀嘆道：“真是先生食古不化，後生可餵啊！”

9、我奶奶現在還在農村，自打我考上大學後，每次回去總對我說：“家裡那幾塊地，還有這些雞啊豬啊都給你留著。”看到今年的就業形勢，我才終於體會到奶奶的高瞻遠矚和良苦用心。

10、住在一起的哥們開車回家辦事，恰好我女朋友想過來，於是想讓他給我捎一程，於是就給他發了一條簡訊：幫我把女朋友燒過來。

11、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”小林：“我認為答案應該是錯誤。”老師：“為什麼呢？”小林：“因為小燕回答‘正確’但你沒有讓她坐下。”

12、鬼混這事如果幹的好，就叫戀愛；霸占這事如果幹的好，就叫結婚；性冷淡這事，如果幹的好就叫嚴守貞操；陽痿這事，如果瞞的好就叫坐懷不亂。

13、昨日“指鹿為馬”，今天“溜須拍馬”，經常“單槍匹馬”，偶爾“招兵買馬”，拋棄“青梅竹馬”，結交“非驢非馬”，上班“心猿意馬”，下班“聲色犬馬”，哥們你牛，簡直就是“盲人瞎馬”！

14、美麗的你是可愛滴，愛吃肉是經常滴，胖胖的你我依然是愛滴，你節約是光榮滴，浪費是可恥滴。碗裡的東西吃完是應該滴，但每次把碗舔乾淨是沒有必要滴！

15、湯姆問：“你這一生中什麼時候最快樂？”傑克回答：“我結婚那天。”那你什麼時候最痛苦呢？“結婚後的每一天”。

16、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多。

17、一個人吃了一碗清湯牛肉麵後，要求開發票。服務員問“啥單位？”。維族人答：“中華人民共和國新疆維吾爾自治區伊犁哈薩克自治州察布查爾錫伯族自治縣奧依亞依拉克鄉奧依亞依拉克村村民委員會世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室”！老闆說：“算了免單。”分享幽默，祝你開心。

18、女人的婚前婚後的區別。甲：婚前的女人和婚後的女人有什麼區別？乙：婚前的女人發火時扔鮮花。婚後的女人發火時扔花瓶。甲：為什麼呢？乙：因為婚後的男人不送花了。

19、遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖耍花招；遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬；周末了，你不要嚇得我睡不著覺！

20、【爆笑口誤語錄】1生當做人傑，死亦為狗熊。2紅軍不怕遠征難，萬里長征人未還。3亡羊補牢，黃雀在後。4吾生也有涯，而吃也無涯。5不想當廚子的裁縫，不是好司機。6撐死的駱駝比馬大。7你快回來，我一人忽悠不來！

21、一隻母蜈蚣質問男朋友為什麼那么長時間才接她的電話，公蜈蚣很委屈的說：當時很激動，不知道該用那一隻手按接聽鍵了！

22、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

23、自古英雄莫問出處，世間流氓不論歲數，人生或許難得糊塗，各種夢想早已麻木，多年朋友值得眷顧，真情心話向你傾訴，哥們，別老是半夜起來爬樹。

24、鄧艾鍾會逼近成都，劉禪驚慌失措。有大臣勸告：“鄧艾有五萬精兵，鍾會四萬，我們難以抵擋，陛下還是趕緊求和吧。”劉禪愁得一夜沒睡，第二天卻突然召集大臣興奮地宣布：“和求出來了！是九萬！！”

25、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

26、蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食慾，於是打算過幾天再看，幾天后，飛出一隻花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調虎離山？沒門！

27、賣瓜小販：“快來吃吃西瓜，不甜不要錢”！饑渴的路人：“哇！太好了，老闆，來一個不甜的。”

28、男人真有味，撒謊不慚愧！明明在踩背，還說在單位，偷偷在幽會，卻說酒喝醉，回家開口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃！

29、同事家修房叫人幫忙，中午管飯需要買饅頭，因此他上班也自帶了買的饅頭，（中午在單位吃飯）平時都是自己蒸饅頭。同事小王看到了說：“今天怎么買饅頭了？”“今天叫人”同事張口就到，“啊！這么說那平時你都不叫人啊！”（意思是平時吃自己蒸的饅頭不是人。）從此以後，只要看到同事帶自己蒸的饅頭，就被調侃今天又不叫人了。

30、做事總三分鐘熱度的我，卻粘了你這么久，平常總健忘丟三落四的我，卻把你記那么清。沒你渾身不自在，哪兒都不得勁，這算不算愛--人民幣。

31、老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。”同學：“這我清楚。”老師：“那你為什麼屢教不改？”學生：“我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。”

32、學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽說你經常上課走神，發獃，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！

33、甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。

34、上高中時我個子矮坐在前排，歷史老師講課口水亂飛，偶常有被淋毛毛雨的感覺。一日講到激昂的時候，竟從口中飛出一暗器，這次不下雨了換成刀子了。我仔細一看，假牙！

35、本人福特汽車4s店電話客服，今天接到一大媽諮詢汽車價格。各個車型問了個遍，又開始聊很多瑣事。本人實在聽得累，對她說：“阿姨，請您說重點。”接下來的神級回答讓我崩潰，：“喔！聲音太輕了嗎？好的，我說的重點！”

36、一美國學生上音樂課，發現大提琴箱裡裝的是把槍，馬上大失驚色。德國人對他說：你們不是有持槍證嗎？怕什麼？美國人說：可我爸爸拿著大提琴去銀行了。

37、過個車大橋墜毀；打個雷高鐵追尾；讀個書全家受累；眨個眼肉價飆飛；擺個攤城管砸毀；炒個股終生後悔；打個車愛滋入腿；圍個脖刪貼封嘴；哥們，雖然你是“倒霉鬼”碰上運煤車背到家了！但是，莫要灰心，俺祝願你再接再勵，相信終有天，天降好運“中頭彩”，“霉人”大獎非你莫屬。

38、公車扒手說車內頭碰頭，亂成一鍋粥，趁機現身手，不偷白不偷。婦幼緊捂口，青壯窗外瞅，適逢小膽族，偷了也白偷。萬一馬失蹄，甩下錢包溜，換車施故伎，白偷誰不偷。縱然被逮住，頂大蹲幾宿，當面痛悔過，出來加倍偷！

39、有年在蘭州簽名售書，一老者排了好久的隊，遞上一本書來。我一看樂了：《實用養豬技術》。我說：“這不是我的書呀！”老者問：“還要買您的書呀？我見有人排隊，就排了。”我在老者書上寫道：讀好書，養好豬！分享幽默，祝你開心。

40、男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才想去洗頭；男人苦，所以經常才會賭；男人忙，所以經常上錯床。

41、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。