經典幽默簡訊
經典幽默簡訊
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、問候是用來暖心的，連連發是用來傳遞關懷的；有了連連發，問候就在觸手可及的地方，噓寒問暖間，讓朋友之間的心更近了。關注連連發，友情更牢靠。
3、你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一台趙本山被炸死了，pol.ice封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
4、冬季保健提醒：早晚少出門，避免感冒；午後多運動，增強體質；外出加衣服，預防寒流；遠離流感群，減少病原。傳簡訊，送叮囑，給每一個朋友。
5、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去……踩兩腳！
6、一富二代超速行駛被女交警抓，女交警給開罰單，富二代囂張：“知道我爸是誰嗎？”女交警：“這得問你媽。”爸和兒子在睡覺，隔壁新婚小夫妻動靜甚大，兒子：“這是啥聲音？”爸爸答道：“這是日文，長大就懂了！”
7、準時向你播報天氣預報：今天你將遇到金錢雨，幸福風，友情霧，愛情露，健康雲，順利霜，安全雹，開心閃。
8、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
9、早晨，當朝霞舞動著她柔曼的翅膀，將我們的夢輕輕喚醒，一絲清新的空氣，一縷帶給我們快樂的陽光，多好啊早晨
10、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然後我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
11、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
12、武功再高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；穿別人的鞋，走自己的路，讓別人打的找去吧！為你送上周一問候，讓別人羨慕嫉妒恨去吧！
13、親愛的小貓咪，該起床了，太陽都曬屁股了喲。
14、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
15、每天我都有一個夢想，讓你收到我的祝福，心裡會開心快樂，一天的煩惱可以消除，睡覺熟得像豬，甜蜜如乳，一早醒來，得見美麗的日出。晚安，讓夢開始進入。
16、瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
17、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了…
18、我在夢中一遍遍呼喚你的名字，是你帶著我闖進了你的愛情列車，為了你我關上了所有的門窗，貼上了你的標籤，拒絕別的春天堅守這份美好的感情！
19、昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：“青青，我追你行嗎？”女孩頭也不抬，直接說：“不行！”男孩又問：“一點可能也沒有嗎？”女孩乾脆地說：“一點可能也沒有！”男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：“那……我還能吃嗎？”旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：“吃吧，吃吧……”這MM太可愛了……要是我不讓追也一定要追……死命的追！！！！
20、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
21、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
22、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛鍊；沉迷於遊戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！
23、早上好，一束陽光照在身，祝你天天都開心，財神家中去，夢想變成真，今天中大獎，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。
24、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到！
25、寂寂的清晨有微微的清風，微微的清風有絲絲的涼意，絲絲的涼意里有我輕輕的問候！願我的問候能消除你酷暑的炎熱，帶給你一天的好心情！
26、有人在嗎？我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的平安與幸福；蒸蒸日上的前途與事業；甜蜜的愛情與好心情；永遠垂青你的好運氣，請一定要收好喔！
27、一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？”我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！”忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了。”
28、以短訊息消磨時間的稱為信生活，只收不發的為信冷淡，狂發一氣為信亢奮，發錯對象為信騷擾，發不出去是有信功能障礙，看著簡訊傻笑的已基本達到信高潮。
29、天寒地冷，起居調養三注意：①要學小豬，早睡晚起；②要學小熊，及時添衣；③要學小貓，沒事跑跑。關懷送到，有空多多報到，讓我知道你一切都好。
30、親愛的：該起床了，別睡了，快變小豬了，哈哈哈哈哈——，我想你了，你想我嗎？願一個問候帶給你一個新的心情，願一個祝福帶給你一個新的起點。
31、禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我回帶你爬上海邊最高的石頭然後……踢你下去！
32、早上好親愛的，早飯是用昨晚床上的原料做的。
33、老張作報告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽眾頓時哄堂大笑。他接著又說：“不合大家的口味，請多多包涵。”下面一聽，個個瞠目結舌。
34、某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
35、我叫太陽每天把幸福的陽光灑在你身上，我叫月亮每天給你一個甜美的夢境，祝願你事事如意！
36、一日風大，腳踏車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
37、論階級，您是老闆；論職業，您是白領；論能力，您是骨幹；論才華，您是精英。所以，我們都真誠稱讚您是：老、白、骨、精！哈哈哈……祝春節快樂！
38、深秋降溫需注意，保重身體要謹記；早晚出門加件衣，預防感冒流鼻涕；病菌流感要警惕，多做運動練身體；我的提醒別忘記，忘記就打你PP。
39、上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽菸。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人，“現在上自習呢！你怎么跑出來了？”我說，無聊出來抽菸，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也鬱悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了……一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
40、簡訊功能好，問候傳達好；冬季來得好，養生需做好；天冷添衣好，氣燥飲湯好；運動身體好，蔬果潤胃好；關心趁早好，願你冬季一切都好。
41、寢室里一老鼠被捉，舍友討論其死法，甲說用黃豆泡水漲死它；乙說用火燒水淹再處以滿清十大酷刑，丁說都不好，讓看簡訊的人親一下，噁心死它！
42、活著真累：上車得排隊，愛你又受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，掙錢得交稅！就連給小豬發個簡訊還得收費！祝你新年快樂。
43、記者問士兵什麼動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
44、尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
45、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了。對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
46、和風吹拂，三月陽春，江南草長，江北水暖，嶺外梅香，塞上柳軟，又是踏青尋芳季節，其實我想說的是……新年到了，春暖花開，你什麼時候請我吃飯？
47、二他罵，泥介四趕罵七呀？”“桑發員達管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，夠牛筆地呀！”“牛筆罵呀，被強見了！”